微微姜花无弹窗 正文 第一章 年少和真命天子无关
告白用一张并不是自己的脸
告诉这个世界
没有不懂的爱情
只有不透彻的心
从出生到现在，我们会遇到很多人，有些人爱上我们，有些被我们爱上。我们花前月下的山盟海誓往往可以对不同的人说出，在不同的年龄段，在不同的月光下。我曾经以为爱情就是这样，在合适的时候爱上合适的人，天长地久是一种向往。一种有着天地般距离遥远的向往。而我们能抓住的惟有当下。可是后来我明白了，当下拥有的未必是真正的爱。真爱，有时会在转身之后的角落安静的看着我。而我，却再也无法回头。我只能挥挥手，假装潇洒的去下一个路口。其实心，还在老地方孤单的守候。
小微，我不说我爱你，因为爱和离开对我而言，都只是恍然间遭遇的一场梦而已。而我，是希望这场梦可以醒来的。。。
一。年少时，我们不懂爱情
我是在一次回家的公车上认识兔子的，那时候兔子才十三岁而我也只是一个高中生而已，因为觉得她穿背带裤蹦蹦跳跳的样子很可爱，所以我把自己的电话写在纸条上塞给了她。年少时候的喜欢无比单纯，没有任何的理由和原因。也许只是被飞扬的神情吸引；也许只是觉得蹦跳之间似乎看到同样年少的自己；也许只是在那个瞬间眼前出现的刚好就是这个人而已。塞纸条在我们那个年代很流行，不过也仅仅是在教室里流行，而我把这个趋势发展到了公车上。
尽管当时错愕，但是后来她还是给我打电话了。张爱玲说过：对于年轻人来说，三年五年就是一生一世。我和兔子在一起七年。从一开始孩子般单纯的依赖发展到后来所谓的习惯的爱。没有很多轰烈的故事，只是一个陪在身边一起长大的孩子。兔子曾经执著的认为我就是专属于她的，而我，在很多年后才真正明白所谓专属的意义。
我和兔子之间，这几生几世的轮回依然无法求得一个圆满，但是也正是那样的一个不圆满的缺口，让我之后顿悟我心头的那粒朱砂究竟是属于谁的，兔子听了也许会哭，也许不会，现在看来已经不重要了，因为那个人终究不是她，虽然我们曾经互相深深相爱也曾经互相深深伤害，但是她只是一个陪我走了七年的过客，七年之后便越走越远直至消失不见了。
年少时，我们挥霍爱情。
兔子是一个很乖的女孩，每次和我的朋友出去都会安静的坐在旁边看我们嬉笑打闹，也许就是因为她给我的生活太过于平稳，所以我频频出击寻找我认为的刺激生活。在承认我花心的同时兔子也必须承认我对她的好，我总是尽力满足她物质上的需求，让她在同年龄的女孩中穿最好的衣服，去最好的餐馆吃饭，我根本没有心疼过如水般逝去的金钱，有时候在自己喜欢的人身上花钱，看着她愉悦的笑容，那应该也是一种幸福。
那时候没有互联网，没有QQ,交笔友是当时很流行的一种认识新朋友的方法，而我乐此不疲，从而我认识了未央，未央说从很多封信中挑出我的那封是因为我写了一手漂亮的草书，给人不羁的感觉，于是我们见面了。青涩的未央不是现在所谓的恐龙，她长得很清秀，但是我把她对我的青睐无意地踩在了脚下，因为惊为天人的是陪她一起来的女孩青青。没有人能否认美女给人带来的视觉和感官的冲击力，这个女孩洋娃娃般漂亮的笑容彻底把我感染了，也一定程度上改变了我，兔子还有未央的生活。学校考试的时候经常会做选择题，二选一三选一还有四选一，所有题目的正确答案只有一个，而我却同时面对着那些答案，不知道哪个是正确的，所以我不选，所以我开始了我的感情游牧生活。我可以今天陪兔子吃饭，明天和未央看电影，后天约青青去酒吧，有时候停下，脑袋短暂xìng空白的刹那，我会怀疑自己身在何处，身边的那个人究竟是谁，而我自己是在我感情的哪一个横截面做一个间歇xìng的逗留？之后茫然。。。。。。
兔子很快发现了我的异常，女人都是敏感的动物，再年少的都不例外。当你的心并非完全在她身上的时候，她的静脉会出现异动，而这种异动的准确xìng奇高无比。既然被发现了，于是我淡然提出了分手。不知道为什么，跟兔子提出分手我根本没有心痛的感觉，反倒是一种解脱。似乎终于可以从这七年的束缚中摆脱了出来。就如同这些年一起走过的路是一场虚无，手掌摊开这条感情的轨迹线已经彻底消失不见一样，只是平静地说出这两个字。我丝毫没有想过兔子的心情，我只是觉得以后二选一的选择题可能会比较好做吧。七年，足够厌倦。我想兔子终究是要从我生命中离开的人，她的任务就是和我一起长大吧。
那天下午，我在公司接到兔子的电话，有些诧异，因为自从我和她提出分手以后她就再也没有找过我，我以为她和我一样也可以把这段过去尘封入土束之高阁，每天面对全新太阳的升起，每天做着新的选择题。兔子说：“木子，我在你楼下。”我透过窗向外望，看到了兔子穿着背带裤站在大街上眼神飘忽，忽然有一点心酸，这还是几年前那个蹦蹦跳跳的兔子吗？她沉重的心灵还能负载轻盈的跳动吗？我承诺过要给她的快乐难道真的已经告一段落了吗？我以为我不会回忆从前，但是回忆瞬间选择强迫我的记忆。
“木子，你真的不爱我了是吗？”我哑然沉默着，听着兔子的叹息声：“我曾经以为我能陪你走一辈子，不知不觉竟然已经走到尽头了，可是我还那么年轻，我不知道应该怎样面对今后没有你的rì子。木子，今天我是来跟你告别的。”兔子飘离的眼神让我胸口剧痛，我从来都不曾感受过这样的痛楚，我看她毅然转身向车流冲了过去。“我爱你！”没有任何的思考，这三次字脱口而出，随之滑下的是我的眼泪，我忽然很肯定我真的很爱兔子，之前的平静也许预示着今天的狂cháo，之前的虚无也许掩埋着今天的风浪，之前的放手也许寓意着今天的挣扎。所以，当时，我回头了。我轻易的说了分手，而后又轻易的回了头。
当一个人用生命来坚持她对你的爱，我们也许会觉得她或刚烈或偏执或决绝，但是我们不能忽视她的勇气，那是爱给她的勇气。而我也不能忽视时间在我身上留下的痕迹，那些点点滴滴细细碎碎朝朝暮暮其实都是时间留给我和兔子共同的东西，我挥挥手抹去的也许是我和她之间的关系，但是我抹不去那些回忆，那些一个人一生和另一个人共同创造的回忆。忽然觉得自己很残忍，差一点这段回忆就让自己亲手画下一个悲惨的断点，一个让我可以万劫不复的断点，一个我根本无法后悔无法补救的断点。当我把兔子拥入怀中时，心里依然后怕着，我答应兔子，对这一切做一个了断，让一切回复以前的样子，把兔子当成唯一正确的选择题答案。
未央一直不是让我头痛的原因，这个女生很聪敏，我稍微和她保持点距离她就知道发生了什么事，自此就在我生活中销声匿迹，去别处开天辟地了。可是青青。。。。。。我约了她在她平时最爱去的餐厅，她安静的坐在我的对面，感觉有点像等待判决的无辜嫌犯，而我则是那个铁面无私的无情法官。美丽的青青从小身边就不缺乏优秀的男生，她一直是被娇宠大的，包括我也把她当成玻璃娃娃一样的呵护着，平时她总是趾高气昂的跟我说话，今天忽然很安静，于是我更加不安了。我忐忑的看着她眼前浮现的居然是兔子决绝的脸，我知道我不能再这样纠缠下去了，可是应该怎样开口呢。。。。。。沉默了将近20分钟，打破僵局的居然是青青，之前她就一直在餐桌的纸巾上写些什么，她把写好的纸巾推到我的面前：如果你爱我，你会来找我，你会知道我，快不能活。。。。。。这是她很喜欢的一首歌“氧气”的歌词，平时只是听她唱过，无甚感觉；原来这些句子在字面上呈现的时候极具震撼。刹那，别样的心酸在我的细胞里泛滥，我忽然分不清楚我到底爱的是谁？是兔子？还是青青？是过去？还是现在？是回忆？还是将来？那是我最后一次见到青青，兔子用她的生命将我和青青完全隔开了，我回到了我原来的轨道上继续埋葬我的青chūn岁月，至于青青希望她能找到真正她值得的，因为暂时我已经被完全匡复原形了。
兔子还是以前的兔子，可是我还是以前的我吗？兔子对我很好，比以前更好，嘘寒问暖，每天都来接我下班，没事就往我家跑，我知道她是想断绝一切可以让我出轨的机会。可是我的心就好像是弹簧，压迫的越紧就越渴望反弹，禁锢的越久就越渴望zì yóu。那段时间我感觉窒息，两个人离的太近，彼此拥有相同的空间，rì积月累，剩下的只有所谓的爱情，那么这样的爱情也许更容易走向死亡吧。。
世界步入互联网时代，公司里添置了电脑，我迷上了上网，每天在那个虚拟世界里畅游。这是我唯一可以脱离兔子管辖的世界，这是我唯一可以主宰自己的世界，这是我唯一可以zì yóu呼吸的世界，我为有这样一个世界的存在而欣喜若狂，继而沉迷。其实生活里我并不是一个特别健谈的人，很多时候沉默。即使和兔子在一起，大部分的时间也只有她一个人的滔滔不绝，而我通常用微笑表示我在听。可是上网之后，我发现自己变成了另外一个人，也许是我xìng格里相反的特质在一个没有压迫和束缚的世界里得以全然的展现。因为陌生所以有安全感，谁都不知道那个id背后到底是哪张脸。没有人知道过去，更不会有人询问将来。这，让我感到无比轻松。下班后都不愿意回家，只是坐在公司里上网聊天到很晚。兔子问起来我都说在加班。撒谎的时候没有内疚，想当然的觉得我为你放弃了你不喜欢的生活，那现在我要回一点点总可以吧，只是一点点。
梅是我的一个网友，上海姑娘，长相普通但是温柔起来也别有风情，很可爱。在网上和我聊得热火朝天，便想当然的见了面。我不是很喜欢她可是我想享受出轨的快感，那是一种已经被我遗弃很久的感觉，忽然想起便蠢蠢yù动了。那段时间公司有一处房子借给我所以我单独住在外面，兔子隔三差五来帮我收拾帮我做饭。我告诉兔子我要出差好几天，让她不要过来打扫做饭了，接着我把梅带回了住处。梅是一个温顺的女孩，可是那晚我什么都没做，我只是搂着她入睡，心情格外平静，我觉得我没有背叛兔子，我只是想让自己紧迫的神经有一个喘息的停顿而已。那晚睡得很香，可是兔子的静脉再一次出卖了我，当我还在睡梦里的时候，兔子就已经来了，当我睁开眼睛看到兔子的同时，我也看到了自己怀中的梅，梅用一种突兀的眼光看着我，我忽然想起了大街上兔子飘乎的眼神，便条件反shè的从床上跳了下来。兔子很平静：“还没吃饭吧？我们一起出去吃点东西吧？”我当时的感觉无法用言语来形容，兔子越平静我越不安，她越温柔我越忐忑，我生平第一次和两个女人一起出去吃饭，让她们直接面对面，沉默却用眼神交流，而我－－如坐针毡。奇怪的人是梅，普通女生一见这个阵帐撤退还来不及呢，可是她还心情很好的跟我扯动扯西，而兔子则在一旁温柔的微笑－－－－－杀人的微笑，汗ing.这是我吃的时间最长的一顿饭，我怀疑再这样吃下去，这两个人都能成姐妹了还不一定。自此我和梅也断了联系，她找了我好多次可是我都避而不见，看见她就想到兔子的杀人微笑，我已经有心理yīn影了。
年少的时候我们不懂爱情，我们狠狠地爱，也狠狠地彼此伤害。我们把这一切归咎于爱情必经的过程，所谓的考验。其实只是一根又一根让我们以后分开的刺，开始也许只是在心上偶尔扎个小伤口，可是不知从何时开始，居然血流如注。
我告诉自己，即使现在对兔子的爱已经变成了习惯，并且带有些许的厌倦和压迫感。可是为了不让她伤心难过我还是应该自制一点，毕竟她已经跟我在一起那么多年了，我不能贪图一时的欢愉而让她承担痛苦。但世界有时候真的是可笑的，当我准备改过自新的时候，暮然发觉那个小时候开始就一直竖在那儿的电线杆不见了，不知从何时起那儿长出了一棵大树，一棵已经枝繁叶茂的大树。而我居然成了那棵树下已经飘散的落叶了。
二。七年，轮回，得偿
过年的时候我和兔子两个人一起去了哈尔滨，本来应该是一次大规模的出游，和我的那些好朋友们一起。但chūn节对于中国人来说毕竟是个大节rì，传统都是在家过年，所以到最后集体活动取消。可我一直很向往北方冬天的雪，兔子也很想出去放松一下心情，于是我们两个决定单独去。而我的悲剧就从离开上海的那一刻开始上演了。
我很少出门旅游，其实是一个恋家的孩子，离开总带着些微的不安定。但是这次有兔子陪在身边，我居然觉得千山万水，都只是身边尘埃而已。心情很奇特，紧张兴奋开心，好象小时候等待chūn游的孩子。chūn游前一天晚上大部分的孩子都是睡不着的，我也不例外。总是憧憬着即将到来的美好明天，有很多好吃的，和小伙伴一起坐在一辆公交车上，两个人的位子往往可以挤满了三四个人，一路上欢声笑语，时间对于孩子来说从来都不是时间，只是白天和黑夜的分别罢了。只是，长大后，我们再也回不到chūn游前的那个晚上了。
由于北方冬天严寒，兔子帮我整理了很多厚厚的衣服，我们一起去超市买了大包小包吃的用的，俨然如同一次幸福的蜜月旅行。似乎从此之后风波都已经离我们远去，似乎从明天开始我们就能永远的厮守，别离只是别人的事情，似乎我从来没有伤害过她，她还是七年前那单纯清澈的小孩。幻想，可以让一切变得完美吧。
当临行的一晚兔子在我怀中翻来覆去睡不着时，我紧紧地搂住她说：“兔子，别担心，明天开始的旅行一定是难忘而快乐的。”现在想来，难忘是肯定的，快乐却未必了。。。。。。
坐了三十几个小时的火车，我们终于于一个冬rì的傍晚时分来到了哈尔滨，一下火车刺骨的寒冷就迎面袭来，我深深的呼吸了一口哈尔滨的空气告诉自己：“旅程，开始了.”兔子也很雀跃，她蹦蹦跳跳的样子又让我想起了很多年前初见时那个快乐的兔子，我的心暖暖的，那种感觉和在上海时完全不一样。在一个人生地不熟的地方，周围都是陌生的脸庞和陌生的言语，如果身边有一个熟悉的人跟你说着熟悉的乡音，真的感觉很亲切很依赖，在这样一个寒冷而生疏的城市，我单纯地以为我和兔子是相依为命的两个人，其实从踏上北上的火车开始，我就已经是形单影只的一个人了。
到哈尔滨的第一个晚上，我们住宿在火车站附近的一个酒店里，坐了很久的火车我和兔子都很疲倦，兔子先去洗漱了，我在房间里整理东西，这时兔子的手机响了，有短消息进来，我很顺手的拿起手机打开信息看，当时根本没有觉得有什么不妥。兔子对我而言是一个没有秘密的人，她所有的事情我都清楚，她所有的朋友我都认识，交往那么久了既然兔子的静脉都能准确地感觉到我的出轨，我们互相之间的空间其实一直都是一体的。可是这条短消息彻底让我有种懵了的感觉：“兔子，不管你在地球的哪个角落，不管你在呼吸着哪个城市的空气，不管你身边陪伴的是一个怎样的人，我只希望你知道，在上海，有一个孤单的人用一颗真诚的心一直爱着你等待着你的归来。”短信息的来源是一个陌生的手机号码，我在自己的记忆深处搜索这个号码可能的似曾相识，可是真的是一个从未谋面的陌生号码。我就这样呆坐在床上，拿着这个震撼我的手机，我说不出自己的感觉，我一直都以为兔子是我一个人的，尽管我有时候会三心二意，会因为生活的平淡而酝酿出轨，可是至少兔子对我一定是一心一意的，我找不出一个理由可以说服自己兔子还有其他的男人，也许这只是一个巧合?也许是有人发错了电话号码？也许。。。。。。
我听到卫生间里的水声停止了，我知道兔子马上就要出来了，我回了回神，把她的手机放回原处，我想当作这一切都没有发生过，但是我的心，谁可以来蒙蔽我的心？告诉它这一切都是假的？？？
“木子，我好了，你快点去洗洗吧。”我抬起头，看着兔子的脸，忽然觉得这张脸在刹那间变得如此陌生虚假和有距离，我不知道她微笑的背后，会隐藏着对我怎样的欺骗和伤害，我不敢去想径直走入了卫生间，将门反锁，打开水却没有洗，觉得自己的心好像如同这哗哗的流水一样流失了，而我却只能在旁看着它慢慢的流失，无能为力。
接着，我听见兔子在房间里打电话，我把水调小，把耳朵贴在门背上，但也只是陆陆续续听到一些片断，不完整的片断，我按耐不住把门打开冲了出去。兔子有刹那间的愕然，但是接下来愕然的那个人居然是我。兔子用不屑的眼神看了看我，继续用温柔的声音和那个人打电话。“对啊，我也很想你，这里很冷，我过几天就回来，你这几天乖哦。。。。。。“我的天哪，这都是平时她跟我说话的口气啊，怎么会这样，怎么忽然之间我如同空气般杵在这里，而我的一向乖巧的兔子居然在和其他男人**！！！我四肢无力瘫坐在地上，看着兔子微笑的脸，脑子里一片空白，虽然之前的短消息已经在我的心里埋下了一个悲伤的伏笔，但是兔子的直接决绝依然让我猝不及防。兔子打完了电话，回头看着我：“木子，我在上海有男朋友了，这次和你来哈尔滨就是想对我们之间作一个了断，用这一次旅行结束我们之间长达七年的感情。”她没有任何表情的娓娓道来，好像这一切都和她没有关系。她感觉不到伤痛，她的心是不是已经死了？
看着这个爱了我七年的女人，这个曾经用生命来捍卫我们爱情的女人，这个拥有杀人微笑让我自此决定独守一只兔子的女人，现在当着我的面全面否决了我们之间的一切，我不相信，我真的不想相信这些话是从温顺善良的兔子嘴里说出来的。“兔子，我知道我以前有很多地方做的不好让你生气，我也知道我朝三暮四喜欢沾花惹草，可是这次我是真的决定改了呀，难道你就那么狠心吗?”眼泪不知道什么时候流了下来，我终于明白原来被人放弃是一种怎样的痛了。“木子，我给了你太多的机会了，可是每一次我的仁慈只是换来一次又一次对自己的伤害，我以为我迁就你，忍让你，宠溺你是因为我爱你，其实我错了，我对你而言就好像是一个永远都不变的安静的港湾，你可以在外面任意妄为，可以在外面朝秦暮楚，可以在外面处处留情，你以为我总会在这里等你。你从来都没有考虑过我的感受，我对你的爱已经到了极限了，虽然这样提出分手我会很痛，毕竟七年的感情对我而言并非虚无几近全部，但是我真的好累，我好想尝试被人好好宠爱不用天天担心他出轨的生活。木子，你放了我吧！”兔子用坚决的眼神看着我，我知道这一次她是铁了心了。我扑通一下子跪了下来，我也不知道为什么只是腿下意识的一软，兔子有点惊呆了，因为一向都是她来迁就我，每次吵架先讲和的人也是她，可是这一次为了挽留她的爱，我放下了自己的尊严给她跪下了。
“没有用的木子，一切都已经太迟了，真的，我没有勇气再面对任何的情海风浪了，我只想过平静的rì子。“兔子流着眼泪，我们泪眼相对，我忽然放声大哭起来，情绪一下子变得很激动，我忽然能体会一些兔子的心情，那次我跟她分手时她在大街上必死的心情，我顺手从床上还未整理好的行李中cāo起一个不锈钢杯子往自己脑袋砸了过去，兔子要阻止可是她阻止不了，我的脑袋特别清醒真的，我想告诉兔子，当时的她可以为了挽回我对她的爱而去死，现在的我也可以。当不锈钢杯子和我的脑袋亲密接触的时候，我看到了兔子惊诧的脸。忽然觉得心安，忽然觉得她还是担心我的，也许她还爱我，原本眩晕的脑袋一热，我就直接往墙上撞了过去，这样一种悲壮的对于爱情的表达方式在我的字典里是从来没有过的，也许只有年轻才会这样。而当时我却真的有为爱英勇就义的大义凛然。哈尔滨的墙壁很硬，我在兔子的尖叫声中心满意足的晕了过去。。。。。。
等我醒来的时候，天已经亮了，我躺在床上兔子坐在我旁边，好像一宿未睡的样子。我直起身头还是觉得很晕，从对面的镜子里看到自己的脸时我还是吓了一跳，额头上有一个很大的鼓包，淤血未清泛紫，苍白的脸，空洞的眼神，一夜之间我居然人似枯槁。
我缓慢的走到窗边打开窗户，呼吸了一下哈尔滨清晨的空气，一种冰凉的感觉直刺心肺，我却渴望身体的痛可以大过心里的苦。我回头看着兔子：“就当昨晚的一切没有发生，我们重新开始可以吗？”我以为我昨晚的决绝至少可以挽回些许我们已经死亡的爱情。“算了木子，这样何必呢？一切都已经发生了，来不及了。”兔子依然还是昨晚的那个兔子，而我经过昨晚的涅磐，是否能看到重生的希望？？我想回上海了，在我到达哈尔滨的第二天，我就想回上海了，我不想再继续呆在这个冰天雪地的城市让自己已经寒冷的心一点一点的冰封下去，也许回到上海，一切都能回到出发前的那个原点，哈尔滨是一场梦，我只是做了一场梦而已。
可是兔子不肯，她要继续留在哈尔滨，她说她喜欢这里的寒冷喜欢这里冰冻的彻底。我不能把她一个人留在这里，虽然她已经不要我了，可是让我把她一个人留在这个陌生的城市，我依然做不到。所以我的伤痛注定要继续。我在哈尔滨的一个星期，每天没有一点点快乐的时光，每天兔子都当着我的面跟另一个男人谈情说爱，我无数次地恳求她至少在这一个星期内不要给我这样大的痛苦，至少在这一个星期让一切趋于平静让我的心回到刚来时的样子，虽然我自己很明白，一切都已经回不去了。兔子只是很决绝地对我说：“木子，这一切都是你自己造成的，我就要让你在这样一个陌生的城市，身边没有亲人没有朋友，独自一个人**裸的面对我的背叛，我要让你知道这是一种怎样的痛，我要让你知道从前你给我的痛苦我不会加倍的还给你，我只要这一次，就足够了！！！”
有些时候，这个世界上事情的发生真的是匪夷所思的，包括一个人的转变，一份感情的消逝。我在哈尔滨时状态总是迷离着的，我一遍一遍的问自己：“这就是跟我在一起呆了七年的兔子吗？”虽然我一直反复质疑着，让自己在现实和幻想中游离，可是事实却是那个善良温柔坚定执著的兔子正在用她的坚定和执著伤害着我，而这一切看来似乎都是我自己种下的恶果。。。。。。
我带着一颗死了的心，在北方的这个城市游走着，陪着她吃饭，逛街，去亚布力滑雪，在任何陌生人的眼里看来，我们虽然交谈不多，但仍是让人羡慕的一对，只是没有人知道，我只有一个这样的躯壳了，我的心已经在到哈尔滨的第一个晚上支离破碎，并且万劫不复。我每天都在等待夜晚的到来，可是真的到了晚上，我又害怕白天的来临。我很想早点摆脱这样的魔咒早点离开这里回去上海，可是真的回了上海兔子将彻底从我生命中消失。我在这种巨大的矛盾中摇摆着，自己折磨着自己。可是时间从来不管你是出于一种怎样的状态，快乐也好痛苦也罢，它流失的速度是一样的。我在这样一个星期里反复沉淀着自己的心情，我想起了来哈尔滨前兔子的雀跃，现在看来，那应该是一种蓄谋已久且即将复仇成功的快感吧！
哀莫大于心死！我年少的属于爱情的心，在伤害了兔子很多次之后，终于成功地死在了初初见你的手上。
现在想来所有的一切都是注定好的，而上天似乎也站在了兔子的一边，要我为自己的曾经付出代价。我曾经想过如果是和一群朋友一起来到这冰天雪地情感荒芜的城市，如果发生了同样惨痛的事，我是不是会好过一点，我是不是会觉得我不会倒下因为我有倾诉的对象，因为我有支撑点，可是世界不允许如果的存在，有些伤痛必须面对，有些人必须经过交叉之后离开。。。。。。
回到上海的时候chūn节已经接近尾声，我长大的城市并没有用我想要的温暖来拥抱我，刺骨的冷犹胜于冰城，我看不见自己的心，它被眼泪淹没了，它被回忆吞噬了，它在我一甩头的时候失踪了。26个小时的火车，颠簸已经如影随形，就算是在睡梦中，依然觉得自己在前进，用自己疲惫的脚，火车碾过铁轨，我看不到风的样子。
我对兔子说，现在这样的我，你看了是不是觉得快乐了?
兔子说，我以为只有离开你，我才会有痛彻心肺的快乐
感情是一把双刃的剑，我们阻止不了两败俱伤，我没有送兔子，我想从此以后的生活，那个蹦蹦跳跳的身影，应该是越走越远直至无影无踪了吧，，，，，，
不要问我花了多久的时间用来忘记兔子，我记不得了，因为不想记起。时间把一个人带入你的生命里，最终带走，无论停顿了多少年还是几天。就如同飞鸟从天空飞过，云会记住划痕的影子，只是云不知道下一次飞鸟的归期。
而生活还是要继续，，，，，，
我试图让自己坚强一些善忘一些，继续以前的那种生活，不把谁放在心里，谁都是过眼云烟。但有时候喝醉了还是会想起兔子，想起她笑笑的脸想起她小小的手，她的手似乎永远都没有温度般的寒冷，一年四季，而现在不知道谁的口袋收留了这双流浪的手，而我的温度谁舍谁收。。。。。。
兔子的故事到这里要结束了，真的要结束了，我告诉自己。可是我的路还是要走下去，即使崎岖即使荆棘即使不堪，依然还是要走下去。唯一庆幸的是，伤痛之后，便长大了。