微微姜花无弹窗 正文 第十一章 让我们一起走那条回忆的路
是这个叫浩的男人，填补了我不在时一年间的些许空白吗？是这个叫浩的男人，让小微离开了那个回忆城吗？是这个叫浩的男人，把小微伤害后弃伤口而不顾吗？小微，我可以很卑微，我不介意当你的救命稻草，只是你身在巴黎，心还在上海吗,这一次你是真的放下吗？我的思想有些空白，转身准备走出小微的房间，却看到她就站在我的身后。我可能太入神了，连小微进来都没有察觉到。有一些尴尬，在我们之间，沉默，肆意。“对不起，你不在的时候我不应该进来，更不应该看你私人的信。对不起。”除了道歉，我不知道应该说些什么，小微你明白我的心吗？小微低头看了看桌上的信纸，依然是凌乱的吧，我仓促之间也没有整理。“木子，都过去了吧，如果你愿意，我可以给你说一个故事。只是你不要笑我，因为我曾经在混乱中扮演过一个不堪的角sè。”
小微，我怎么会笑你呢，只有我知道，所谓的不堪，是需要多大的勇气多久的时间，才能成全才能在飞越城市的时候写下被遗忘的文字。
我随着小微走出房间，下楼，楼梯显得有些沉重，是脚步沉了还是心重了？大厅里有三三两两为数不多的顾客，或聊天或发呆或心事重重或眉眼无情。小微说：“木子，我们出去走走吧。”我没有说话，只是跟随着她，她走在前面，我缓缓的跟着，脚步踩在她的影子里，把一些阳光照不到的角落填满，但是在移动中却又再次失落。
我们在喷泉旁停下，今天的这里很安静，没有人没有音乐也没有风，我想应该是适合倾听也是适合诉说的吧，就这里吧。小微淡然坐下，我也是。“木子，可能这个故事会很长，可能这个故事只是从我自己的角度出发并且发展，所有的一切只是我自己，所以不要打断我，好吗？”我点点头，小微，如果这是你来到巴黎第一次对曾经回忆的全全记忆，那么我愿意，一字不漏的替你保存，替你守护，替你珍惜。
小微陷入一些沉思，我知道她并不是在整理，有些故事不需要整理，只是需要脱口而出的勇气。小微，不要着急，时间都在等你。还有我，我和时间一起。
如果让我把小微说的整理成文字，我想应该是这样的吧。这只是小微自己的故事，故事里没有我，没有浩，似乎只是她自己而已。
终于相信，这个世界上真的会有轮回。那种往返于前生后世之间的轮回，会让我恍不知身处何处，面对何许人，经历何种情感；只是莫名的忧伤。轮回中我终于失去了你。面对着四周穿梭而过的车流人群，却找不到一张熟悉的脸。我在哪里？而你，浩，你又在哪里？车流人群，chūn夏秋冬，rì升月起，所有的一切井然有序，但是我们曾经共同的声音，已经散落天涯。
以前一位瞎子相士给我算命，按照我的生辰八字，还有摸骨，说我如果向北方发展会有贵人相助。并且预言二十岁的时候，我会遇上一个男生，纠缠过后如果能在一起，就是一生一世。其实我在二十岁的时候，遇到不止一个纠缠的男生，只是最终都没有在一起。不知道是不是因为双目失明的人对于未来会有异于常人的透析能力，抑或是我命中注定的遭遇，在二十岁的时候我只身去了千里之外的哈尔滨。因为想忘却因为想开始。在那里，我遇到了浩，至今我仍怀疑，我们之间的相识会不会是上天早就安排好的一场戏，它听到了瞎子相士的预言，想安慰那颗已经残疾了的心，于是我们成了它手中的两颗棋子，再越过了楚汉之界后相遇。我想我对浩可能有些一见钟情，初见的时候他刚从běi jīng出差回来，身上有淡淡的疲惫混合沧桑的气息，还有他的眼睛，望向我的第一眼似乎就有些深意，这让我的心微澜涟漪。那时浩的工作便注定是忙碌的，作为一个体育记者，他总是会去全国各地出差采访，那种马不停蹄的工作方式，用他自己的话来说便是把青chūn埋没在了无尽的滚滚的车轮声中。当天下午，浩便又背着行囊离开了哈尔滨，我们之间只有些许的问候及相识语，至于那些眼神交流当时我告诉自己，是错觉吧。在他离开后，留给我的依然是刚来时那张奇乱无比的桌子还有墙上的甲A赛程表。有点奇怪，我觉得上面沾染了浩的气息。
哈尔滨十月的天气是宜人的，我总是会在闲暇时去松花江畔散步，那里让我想起故乡的黄浦江，也会让我想起从小伴着松花江长大的浩。但是只是对自己说：我们的相遇已经告一段落了，相隔太远，我终究是要回上海，而他，行踪不定，不可能有那么长而曲折的线维系着彼此。殊不知哈尔滨秋天的风已经在我的心里埋下了一颗种子，一颗等待chūn天发芽的种子，一颗种在前生却注定要在后世发芽的种子。
在浩离开哈尔滨后不久，我便回到了自己的城市。经历了一个月孤身流浪在外的rì子，在满足了自己小部分放逐的心愿后，我依然得回来面对我生活中现实的一切，躲无可躲。当我走下火车，重新沐浴在上海空气中的时候，竟然发现自己心中已隐隐开始怀念哈尔滨的天空，那吹过面颊时带来刺痛感的风，已经在我的前生与后世之间划了一道清溪的分水岭，前生已被尘封，只能回忆却再不能涉及。
半年后，我和浩在我的故乡重逢。那是在chūn天，万物欣欣向荣的季节，合适的温度和舒适的土壤终于让这颗前生的种子在后世的时间段里发了芽，并且一发不可收拾，只是注定没有结果。浩有一个相恋五年的女友，他可以很坦然地面对着我说喜欢，让我怦然心动。但是心动之外的清醒，是他们依然要一起走下去。他们共同的岁月，是任何人无法替代，就如同前生的事无法被后世的人更改一样，只有面对，承认并接受。可是当时我对浩的感情，犹如萌芽之种子般地迅速增长着，那不仅仅是因为那颗前生便埋下的一见钟情的种子，更多的动力是来自于后世的催化。它便如同雨后chūn笋般滋长着，全然不顾生存环境的恶劣，还有世俗眼光的偏见。当时的我固执的认为那是水滴石穿的勇气。
浩与我是无话不谈的，从他的工作，生活，家庭还有他的女友。那时的我甘愿就这样坐在街边，坐在他的身边倾听，等着月亮升起来，看着星星一点一点的发光发亮。他眼神中的光彩，那是比对我的深意明亮的多的光彩。在让我炫目的同时也提醒着自己在他心中似有若无的位置。但当时的我居然就不在乎，就如同飞蛾明知道前方有火却依然义无反顾一样。对我而言，那火光越强烈，就越吸引我向他靠近着，直至化为灰烬。浩总是很客观的和我说那些关于前生后世，关于时间空间，关于理想现实的问题，这让我感觉在济聊了多年以后有了一个棋逢对手的搭档。不可否认，与这样一个对手聊天是一件快乐的事情，似乎看到另一个自己，娓娓而谈。只是多半说话的都是浩，因为他的有些问题我根本不知道应该如何回答。有一天他忽然问我，如果让现在的你和过去的自己聊天，你会怎样？我无言。我想如果真有这样的机会，我会告诉过去的自己，离那个叫浩的男子远一些吧！
浩在身边的rì子与我而言是辛苦的，我太多的改变了自己的生活而去适应他的。由于职业的关系他总不能按时吃饭，而有胃病的我总是在酒店的大堂里等待他一天工作的结束，之后一起披星戴月走去吃饭的路上。其实在我小小的心里，只是想有个人在吃饭的时候陪他轻松的聊天，并无其他目的。现在想想当时的自己真是无私的卑微，在我的心中已经没有了自己的位置，只有他的。我的后世被我的前生彻底的影响了，而影响我的那个人贯穿了我的前生后世，也许会是生生世世。我不知道自己何时能够解脱？面对浩这样一个不能给我任何承诺的男子，也许我的付出只是流水，没有尽头。
所幸浩不在身边的rì子总是多过在身边的rì子，于是大部分时间于我而言还是比较轻松的。我过着以往的平淡生活，偶尔想起他时便打个电话给他，但是很少。因为我告诉自己，浩离开我之后身上任何一个细胞都与我无关，我不愿意去打扰他除我以外的生活。有时候我甚至会祈祷不要再来我的城市。因为他不在时我能很好的控制自己，即使有yu望也会被压制。可一旦我们共同呼吸一个城市的空气，我的脚步便会不由自主地向他的方向靠近着，如同有前生牵引般怪异，如同属于我的那股地心引力，吸引着我，断断续续，不曾离去。
在这一次与浩见面以前，我们已经有半年未见了。中间他来过一次却没有找我，我也没有觉得奇怪，原本他每次来都是我找他的，只是等待的时间久了双腿麻木而失望。我对他的位置有着异常准确的判断能力，之所以这次没有找他，是因为告诉自己，前生的故事应该在后世有一个了结了。对于我的忽然消失，浩没有任何地反映，好似我这个人从未出现在他的生命里，来去之间，宛若空气。而他却依然在我的世界里徘徊着，穿越着前生与后世之间的分水岭，zì yóu来去着。也许生命原本就是不公平。浩不知道我的手机号码，所以我时常会在想起他的时候发信息给他，只是一些问候的话，因为这样不会很大的打扰到他的生活。好几次他会在收到信息后打电话过来，我从来没有接起过，也许接起了所有我的幻想就真的全部幻灭了。很长的一段时间里，超过三个月，我的灵魂一直游移在手机不停的声响中。
八月，浩出差又来到我的城市。我的预感再一次准确的告知了我他的方位。我想也许我再见他一次，便会发现我对他已无眷恋了。很多时候故事都是在面对面间结束，牵扯了那么久，终该曲终人散了吧。我用自己的手机拨通了他的，在听到我的声音后，浩有两秒钟的空白。他竟然从没有想到过嘘寒问暖的是我，还以为是哪个无聊的球迷。瞬间觉得自己可悲，辛苦转身后一地灰烬。也许这是前生相遇时就注定的结果，只是需要时间留给后世去证明罢了。
浩问我为什么一直不接他的电话，我无言。我们约了见面，在车来人往的和平饭店。重见他没有任何的惊喜和感动，他还是那个样子，身上还是那样的混合味道，眼睛还是一样清澈却深邃的看着我。可是对我而言，似乎又是一个全新的人有着全新的灵魂了。我忽然之间明白：原来一直以来，我深深眷恋的是那个坐在街边于我聊天的男子，而不再是现在面前这个依然夸夸其谈的人了。他们有着相同的脸却有着不同的灵魂，他们一个是前生一个是后世。我想见浩，只是因为他有着前生的肉身，而灵魂已经抽身而去了。
午夜，我清醒着，一个人，给浩的手机发信息：也许相见真的不如怀念，终于明白原来我一直喜欢的是你的前生，而现在的你只是他的投胎转世而已。不管浩是否能看明白，这将是我发给他的最后一条信息。
小微的故事在这里了，其实这段时间里发生的细枝末节又岂是一些文字能表述的，我想悲伤留在心里了，伤害也在了。小微选择离开，是想断下，彻底一些，然后开始，果断一些吧。她就坐在我身边，用平淡的语调诉说着这些，直到夕阳在天的最西边升起，晃晃悠悠，一天就这样过去了，我们谁都回不去从前了。。。
那个晚上的月亮有一些暗淡，也许是被一些我们看不见的云遮挡了光芒，夜sè一点一点向漆黑蔓延，夏天的夜晚有些微凉，淡淡的风淡淡的愁，只是风不知，人自知。“木子，来到这里我才算是彻底的轻松，也许真的是一万一千公里以外，一切都云淡风清了。每次我在上海被压得透不过来气的时候，我都会想，是不是彻底的离开才能结束这一切，却始终都没有真正的勇气走出这一步。每次都把自己往绝境上逼退，只是到了一个墙角后，无路可退之后，我居然还能再在墙上凿一个洞，让这条路再曲折的蜿蜒一下。呵，是不是很可笑又可悲啊？？？”小微的脸上有貌似轻松的无奈，却是苦笑。
“只是，你真的爱过他吗？”我没有太多的问题，却问了最想问的，虽然答案已经在我的心里。有时候却非要听到有人亲口的承认，心才会甘愿去承受这一道伤痕。
“木子，其实我想自己真的不懂什么是爱，只是随着自己的xìng情四下游走。刚开始认识浩的时候我承认自己真的是有些被迷惑，知道那是一场无望的游戏后，我依然没有控制自己。我总是对自己说，对浩我是没有企图没有yu望没有要求的，所以我伤害不到任何人，除了我自己。”说到这里，小微深呼吸，这一段路也许真的是太辛苦，所以深呼吸是必须要有的挡风板。“只是我没有想到的是，不合理的存在终究是不合理的。那段时间自己辛苦到接近崩溃，我的脑子渐渐长出了一条预算他轨迹的路线，偏偏第七感每次都那么准。他来了我觉得上海的风都不同了，满是沉重和忧伤；而如果他走了我又在计算他下一次的到来。木子，真的很累很累那段时间，我觉得自己是自己的傀儡，自己是自己的罪孽。我总是把最难走的那条路挑出来，自己走，一边走一边觉得辛苦但是还是继续走，不停。有一次，告诉你你一定会笑我，他从běi jīng来上海，坐火车，我居然可以jīng确到算准他是哪天哪个班次抵达上海。那天我请了半天假，中午的时候出现在火车站的出口。上海火车站那么多出口，我也不知道他会从哪一个出来，只是选择了一个然后等。其实火车站是我最讨厌去的地方，如果不是因为有人离开或者有人回来。那里混乱而且脏，没有安全感。可是那天的等待，可能是因为我的忐忑和不安赶走了所有其他的感觉，我只是朝着一个方向，缓缓的看着。。。”
我忽然觉得有些冷，在这个夏天的晚上，听着小微说她和别人的故事，也许应该是一个爱情故事，只是男主角永远都游移在焦点之外。或者说，小微只是这个故事的旁支结构。我有些心疼她，我想起她那张在寒风中瑟缩的脸，那些为了爱而落下的汗水，心就浅浅的疼了起来。
“那天我提早了将近一个小时到火车站，我怕火车会早点，其实大家都知道火车只会晚点。可当时就是觉得，只有站在离他最近的地方，心才会安定。我希望我是他走出上海火车站看到的第一个人，我希望我能让他颠沛流离的车轮生活在到达另一个异乡的时候，看到一张似曾相识的温暖的脸。我只是想这样。我的心随着火车到达时间的临近越来越紧张，越来越紧张，这种感觉我想可能一生都不会有很多次，所以刻骨铭心。火车应该是没有晚点，准时到达了车站。陆陆续续的人涌出来，每一个人的脸都是匆忙而陌生。我想按照浩的xìng格，他应该是最后一个下车的，他不屑于和别人争抢，他不屑于在拥挤中调整自己的面部表情，他不屑于来到陌生的城市后变成随波逐流的一群。所以我依然还是站在原地，只是等。时间又过了一会儿，我还是没有看到他，我想我可能是等错了出站的口，或者一时间涌出来的人太多，我在匆忙中遗落了他的脸。我有些失望，我犹豫着是不是应该离开，也许注定这一次我们只是擦肩，连彼此的风都互不相识。”谁曾经想过，在车来人往的火车站，只是一个过客停留的驿站，会有一个女孩在这里痴痴的等待，等待一个已经属于别人的男人。我没有说话，小微我想这应该就是爱情吧，当你默默的付出却并不祈求回报的时候，你就在经历爱情。
“我准备离开的时候看见了浩，他还是那张茫然的脸，这让我有些心痛。他说他不喜欢上海，因为这个钢筋水泥的城市里没有感情，因为在这里没有温情的东西，只是为了工作而来，之后为了工作离开。他对我说这些话的时候，我有些刺痛，如果没有温情的东西，那我一直在付出的难道是水泥之下沉默的泥土吗？浩背着一个大包，看上去很沉重，他似乎就是一个把家背在肩上的人，工作决定了他的四处漂泊，所有的照相机胶卷衣服等零零碎碎都算是随身物品，这让脊梁在偶尔弯曲。他走出火车站的站口，就是我等着的那个站口，他的眼睛里没有东西，我知道那是一片白茫茫的雾，所有这里的一切在眼里都是一场异乡的雾，走过了就忘了，包括我。我可以上前叫住他，给他一个微笑，给自己的心一朵莲花。但是我没有，我居然在看见他的瞬间找了一个角落，躲了起来，目送他穿越人群，目送他离开我的视线。我的心似乎就在嗓子口，却丧失了说话的能力。”小微的脸有些悲伤，尽管这件事情已经过去一段时间了，但是我仍然能从她的脸上看到一些难过和无奈，她完完全全是为了这个男人去的，可是却在遇见之后选择了躲避。之前所有预算的jīng准，到最后都成了长长的一口叹气。
“十秒之后，我就后悔了。我在这里等待了将近两个小时，是为了什么？难道就是为了看他一眼然后消失吗？难道就是为了验证自己的预感发挥自己的小宇宙吗？我有些不懂自己了。我从角落闪出，开始四下寻找浩的身影。只是十秒，应该能找到的吧，我这样安慰自己。可是我错了，这里是火车站，可能每一秒都会有几百个人从你的面前经过，各自流散各奔前程，十秒，可能都是下个世纪了。呵，浩到现在都不知道，曾经有一次的上海之行，和我就在人群熙攘的火车站，擦肩而过，相遇无期。”我看着小微的眼睛渐渐的暗去，好像周边的天sè一样，夕阳带来的晚霞，只是一瞬间，过后将是无边无际的深黑。
“只是，在这场故事里，似乎伤害的只是你自己，还有别人吗？”我听到现在，只是看到了小微的负重，小微的伤痛，小微的无所适从，至于别人，点滴之间伤害到了吗？
“木子，你忘了吗？浩是有女朋友的人，我是谁？我只是上海的一朵云彩。我也有我不能进入的禁区，如果不小心进去了，就要付出代价。其实和浩的交往一直都小心翼翼，我没有告诉他我喜欢他，我希望自己只是他来上海停留时的一个屋檐，累了就可以停下来休息或者喝杯茶或者聊天，放下手里繁重的工作，仅此而已。开口说喜欢的，也是他。我在当时的晕眩只能证明对于喜欢和爱，我分得没有他那么清楚。至于他说的那些动心容易动情难，也许就是告诉我，我有一条规则必须遵守，不然这个游戏就没的玩。可惜，我从小就不喜欢遵守游戏规则。我经常去他工作的地方等他吃饭，有一次还是中秋节。只要是我提出的，浩一般都不会拒绝，虽然有时候会感觉尴尬，特别是在中秋这种传统节rì，一起过的不是家人就是恋人吧。那是一顿食而无味的晚餐，他女朋友时不时地打电话过来问在和谁吃饭，吃好了没有，这让我觉得自己好像是个小偷，在偷别人盘子里已经盛好的饭菜。可是我依然忍不住下次拨动电话的手指，浩在上海的时候，我的思想就是他的位置。我每天都想看到他，但是真的看到了又不是想象中的那样。也许是因为得不到所以特别想再给自己多些机会吧。这条迂回的路我走了好久，直到最终的刹车，告诉自己，相见不如怀念。那是因为有一次，我约了浩看电影。他正好有空，在一个周rì的上午，就答应了。我很高兴，挂上电话的那个瞬间，心在跳，快乐在燃烧。然后尘埃落定的去睡觉，准备第二天jīng神很好的去赴约。时针走过十二点，崭新的一天来临，我被家里吵闹的电话声吵醒，那么晚，会是谁？我有不祥的预感，起床去接，听到浩的声音。他说，小微，明天我不能陪你去看电影了，因为我女朋友生气了。就这样，我说了再见挂上电话，也没有说下次再约。因为我知道不可能有下一次了。我无意或有意的伤害了他的她，这场戏该落幕了。心情从沸点跌落到了冰点，这样的落差，我是活该吧。”小微抬起头，朝我笑了笑说：“木子，我很不堪吧，在挂上电话的瞬间，我忽然明白，原来自己一不小心成了所谓的众人不齿的第三者。”
“小微，感情的世界里并不是最后出现的才是第三者，不要觉得自己不堪，因为爱，都是卑微而快乐的。有时候我也会觉得自己卑微，但是只要快乐，也许一切都是值得的。”小微抬起头，她看着我，她的眼睛很安静，她的头靠过来，侧脸在我的肩头，“木子，做我的肩膀会不会累了？”
小微，如果有一天你把头靠过来的那一刹那，不用再担心我是不是累了，而是一种水到渠成的顺其自然，我又怎么会累呢？等你心里浩的影子渐渐的淡了，慢慢的消失不见了，到那个时候就自自然然的靠过来，不需要什么理由也不需要犹豫。我曾经是你最遥远的底线，现在就在你身边，我心疼着你的心疼，我卑微着你的卑微，不管怎样，记住，就算有一天你临空坠下，都不用害怕会粉身碎骨，因为我会让自己坠落的比你快，才能在你落地的瞬间，为你铺垫温暖而柔软的草原。所以小微，不要害怕，靠过来吧。。。
那个夜晚很安静，我和小微在喷泉旁一直坐到月满西楼，也错过了妈妈的晚餐。小微说想到处走走，到了巴黎之后，就没有机会在深夜行走。以前在上海，空旷的街道满是霓虹灯曾经是她记忆中很美好的东西。所以现在我陪着她一起走。我们沿着餐馆的小路一直向前，曾经是有些上扬的小路，让人在踏步时觉得有些难为，并不是平地，总是在沉默中拔高。“你想去哪儿呢，商店可能不行了，巴黎的百货店都很奇怪，八点就关门了。或者要么我们去酒吧坐坐？”我征求着小微的意见。“呵，去酒吧还不如回餐馆喝徐叔叔的珍藏呢，至于百货公司我没有兴趣，我在上海的时候就不是一个喜欢购物的女生。我想我们就这样随处走走吧，你陪我看看夜晚的巴黎，走到哪儿如果走不下去了，我们就回头，不勉强自己，好吗？”小微穿了一件淡黄sè的T恤，胸前是一个卡通女孩子的脸，淡淡的雀斑，浅浅的笑，有些纷乱的麻花辫。
我们就沿着自己的心脏随处走着，确切地说是沿着小微的心脏。我们经过了正在打烊的杂货铺，经过了夜晚无人的红绿灯走在斑马线，经过了那些古老的房子白sè的窗户在说晚安，经过了月亮最边缘的地带原来那里也有寒冷的温暖。小微就这样漫无目的的带领着我，在这个城市穿梭。那些街道就如同心的阡陌，纵横交错的同时，四下流散。有一些是平行的，这一辈子甚至是只要存在着就不可能相交；但有些是会在某一点相交但是随之越离越远的；还有一些就是一个圈，不管怎样的百转千回，经过多少拐角街边，最终会发现，其实终点就是起点的重叠。我们在城市的迷宫里，寻找遗落的爱情。
“木子，我没有告诉浩我来了巴黎，我只是这样的离开了，你看到我写给他的信都是没有地址的，我只是想告诉他一些我心里的感觉，选择一种透明的方式死去。我希望能留一些遗憾给他，虽然自己都不知道这个遗憾能定位在哪里。我离开之前，浩给我打了一个电话，也许这是我和他之间今生最后一次面对面的对谈了，也是为数不多他主动打给我。他在běi jīng，嘘寒问暖之后，他忽然认真地对我说，小微，不要再这样辛苦了，找个男朋友吧，让他好好的照顾你。我会一直祝福你的。从他嘴里说出那样的话，我有些恍如隔世。也许只为了维护仅有的尊严，也许是为了让自己离开的洒脱些，我轻松的笑，在屏蔽的心面前。我跟他说，你放心，我一定会找一个男朋友，好好的照顾自己，我的生活不用你担心。我貌似骄傲的挂上电话，忘了之后的泪如雨下。我想这一段折磨了我那么久的感情，终于在今天，由浩画上了一个句号，也算是圆满了吧。”有些记忆就如同我们脚下走过的路，一边走一边在细数曾经经过的大树，可能五步一棵，也可能十步。只是树永远在那里，路可能会因为分岔的选择不同而不同了吧。
“之后，我就跟公司辞职然后办理来法国的签证了，也没有跟你说，就这样忽然冲了过来，现在想起来，真的是很莽撞。在上海的时候我问自己，我可以去哪里，上海已经是一座空城了，其实也许一直都是，但是被我用自己的思想掩盖了。我居然在第一时间想到了你，可能这一年以来，我已经习惯了找你倾诉，我知道你一定会在一个地方听着，耐心的听着。所以，木子，我就来了，从上海到巴黎，我还是来了。。。”小微略微地走在我的前面，忽然停住脚步，回转身来，看着我。我有些猝不及防心跳得有些快了，忽然觉得手脚言语似乎都是多余的，手脚在那里显得很突兀，找不到自然的地方摆放，而言语，我该说些什么呢，面对小微，面对这个经历了一段辛苦爱情后一无所获的女孩子，我该坦白我的爱吗？小微会不会把它当成是一种同情，或者说，当成我异乡寂寞的消遣品呢？有些时候越在意的东西越害怕失去，如果抓不住，首先想到的，是放弃。。。可是千山万水都在眼前了，我能放手吗？我，甘心吗？我被自己折磨着，自己的问题自己都没有办法回答了。
我深呼吸，我想起曾经自己的决定，我决定等我康复后回上海找小微，这是我复明之后最大最快乐的打算。只是小微的忽然到来打乱了我计划好的一切，但是这并不代表我要否认自己的爱情，也许现在对小微而言，空白是一种安静的释放，但是并不是永远的释放。
我定了定神，让心尽量跳的接近平常。我看着小微的脸，尽量的看得仔细清楚和明白，这张曾经出现在午夜梦回时巧笑若兮的脸，现在是平静的湖水，没有褶皱，时间把波纹带走了。
“小微，你来这里是对的，就算你不来，我也准备回上海找你的。”说这样的话需要勇气吗？应该是需要的吧，我听得到自己心跳的声音，夹杂在我的言语里，清晰而有力。
小微有些茫然，我的语速有些快吧，因为不想被打断。面对小微，我只是想说出自己的心，并不是想逼她作出怎样的决定。只是想让她知道，不管她在哪里，我的这双眼都是随时关注她的，而我的这双手随身准备着把可能会倒下的小微重新扶起。
“其实，当初我离开上海来巴黎，那么匆忙，是因为我知道你去了哈尔滨，打电话去你家外婆告诉我的。所以我很失望很失落也很疑惑，因为你说要去马来西亚的，结果居然北上了。我觉得自己被欺骗了，一气之下也就选择了离开。小微，一直以来对你的感觉都很奇特，我只是没说，因为不想自己再受到伤害。对当时的我来说，投入就等于伤害。”今天也许是一个注定回忆的rì子，所有的人都打开记忆的扉页，不管是惨痛的还是难忘的。
“我从哈尔滨回来，外婆就说了有个陌生的男孩子找我，我想可能就是你。我犹豫了很久要不要找你，最终下定决心给你打电话的时候，你已经来巴黎了。呵，我们就这样堪堪错过了。木子，其实当初我去哈尔滨也只是想给自己一个缓冲的时间，想清楚到底是不是要去留学，我并不是想欺瞒你，只是想用陌生的人和街道冲刷自己。没想到，这一走，人生就这样被改变了。。。”小微微微的叹了口气，只是无奈，谁都不知道下一秒，时间的秒表从来都不在我们自己的手里。
“回到上海后发现，其实只是我变了，这里的一切都还是这样。相同的梧桐树，相同的街道和拐角，哈哈镜照出来的依然是一张变形的脸孔。你知道吗木子，我一个人去过好几次人民广场，就在博物馆的门前，喷泉的对面，我们曾经坐过的地方发呆，时间好象都与我擦肩，我似乎都还在那个夏天夜晚喧闹的广场上，身边是你，眼前是紫sè天空里飞舞的风筝，身后是嬉笑打闹追逐的孩子。可是瞬间就回到现实里，我只是孤单的一个人。前后左右的任何任何，都和我没有关系，凄凉让这个冬天变得很长很长了。。。”听小微说着曾经的期待和等待，她的眼角带着事过境迁淡淡的嘲笑，我的心被回忆揪得有些紧了。
“其实小微，离开了上海才知道自己放不下。所以收到你的第一封信，我居然紧张到没有勇气打开，我一直迟迟不敢给你回信，是因为当时的自己还拿不准自己的心。等我真的想写了，我的眼睛居然瞎了。呵，这一切的一切就好像是注定，一个圈一个套，连接的完美。小微，我只是想告诉你，不要再忐忑了，既然来了，就安定下来。既然下决心放手了就慢慢地去忘记。我在这里，我一直都在的。我会等你，直到所有你认为该淡忘的都淡忘了，直到你觉得自己可以重新开始。”我一字一句诚恳地面对着小微，说出了这一年来最想说的话，可能说得太晚了，可能时机并不是选得太好，但是，我真的说了。
小微是有些感动的吧，她的眼睛有些红了。我伸出自己的双臂，让怀里的世界看上去好像一个圆满的chūn天。我想对小微说：“这里也许曾经流淌过一些荒唐的血液，跳动过一些仇恨的静脉，怀疑过一些纯粹的坦荡。但是现在开始，这里只属于你一个人，只要你想回来了，随时随地，这双手都会这样打开，这颗心都会为你流动新鲜的血液，我们把从前的种种，都忘记了吧。”小微没有说话，只是扑入我的怀里，她的侧脸靠在我的胸前接近肩膀的地方；真实而沉重。她的手就这样环绕着我的腰，我好像是一棵大树被自己的孩子拥抱；我的鼻子真实地接触到小微的头发，有淡淡的香，好像姜花的味道。有一种感觉叫做幸福，它可能就躲在你的身边或者只是在不远处，它偶尔观望偶尔会出门喝个咖啡晒晒太阳，它也有自己的生活方式。只是，不要忘记，它永远都不会离开，它会在适当的时候回来。。。
我和小微之间的这个纯粹的拥抱，暂时与爱情无关，只是彼此都需要，彼此的肩膀，依靠。
那天回到家里已经很晚了，妈妈和徐叔叔都睡了，所以我们的脚步变得轻而缓慢。送小微到房间门口，跟她说晚安。这是实实在在的晚安，没有太多的梦魇纠缠，只是面对面地说，然后看彼此的微笑。小微说：“木子，早点睡，今天谢谢你。”转身后关门，我看着她的背影在门的缝隙里越变越小，越来越暗，直到被整个黑暗吞噬，直到消失不见了。
回到自己的房间，关上门，没有开灯，窗外的街上有路灯，微薄的光也给我的房间一些明亮。我躺在床上，面对着头顶上的天花板，不再是白sè了，离开医院也有一段时间了，那种惨白的时光总算也是过去了。顺手点起烟，火光闪烁在瞬间，之后的温暖就交给了青烟。浩是一个怎样的男人，从小微的叙述来看，她曾经真的很深的迷恋过这个男人。可能是因为和小微思想上的沟通无限，所以让小微yù罢不能吧。所以可能她需要多一点的时间去抹平那段波澜。我想明天带着小微去报名学语言吧，我不能让她那么年轻，就在餐馆里帮忙一辈子了，她是有思想的女孩子，不能被埋没了。既然浩都能明白到小微最理想的生活环境是在学校里，远离所有的勾心斗角商业气息，那我，应该把她送回那个单纯的地方吧。至于我自己，也准备在新学期开学的时候重新复学，把应该在巴黎走的路走完。