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我的小姑娘无弹窗 正文 年少往事(4)

    所谓月有阴晴圆缺,而人总有悲欢离合。

    立于班级门前是一堵水泥墙,蛋黄的色漆,有一米左右的高度,加上一层半米高的铁栏杆,形成了围墙。

    过不了几天,便是大年三十,齐家团圆夜。

    课堂上,多数学生无精打采,少数学霸专心致志学习着。

    还未等到过年,便已经算好了今年能拿多少红包,做多少事情,然后约好酒店唱k喝酒,这是每年的习惯。

    百般无聊的坐在课桌前,我的同桌兼亲戚少波,身高一米八几,高瘦的身形好似一根竹竿,性格很是腼腆带点内向,我俩关系还不错。

    那时候,轮到自己不喜欢的课程,便会趴在桌子上睡觉,久而久之,老师也就不愿意搭理了,任凭自生自灭。

    无聊时候,最喜欢的事情就是掏出手机,看着最喜欢的玄幻神墓。

    课堂上公然玩手机,总是不好的,所以当时就想了个办法。

    那时的桌子是木制,长约两米,宽半米。

    我们当时就会在课桌上用刀子去掏出一个小洞来,这样就可以趴在桌子上,手伸进课桌内端着手机看了。

    犹记得当年看的第一部,就是辰东的神墓。

    那种凄美的爱情,飘逸的写法,在我心头埋下了一颗种子。

    当年看,没有所谓的app,手机只分为直板或是滑盖。

    登录的看书网,叫做‘书旗网’,很久远的书网。

    神墓的男主角辰南,绝逼是我最为喜欢的角色,在一处玄幻奇妙的世界中存活。

    梦可儿、晨曦、龙舞、傲娇小公主等等,那是儿时的美好记忆。

    那部我初一看了一遍,初二又再度观览了一遍。

    尔后看了长生界、不死不灭等到如今,遮天、完美世界、圣墟,一个个个性鲜明的角色,耳熟能详。

    当年流传着这样的话题,神墓会不会拍成电视剧,直至如今一直无果。

    辰东书写的世界观太过宏大,哪怕拍完了,光是后期的制作,绝对是一项可怕的支出。

    废话有点多,言归正传吧!

    那时候跟婷的关系逐渐下滑,我心头始终记挂着她的前男友,不曾忘记当时她的表情。

    每一次的见面,不再如以往那般亲热甜蜜,她好像总有心事隐瞒着我,每一次她的微笑,在我眼中,却是略带苦涩的表情。

    好吧!也许我作为男子汉,当年不该如此小肚量跟她计较。

    我曾问过她几次,然后就没有然后了。

    这件事,就像是一根刺,扎进了我心头,在彼此间生长。

    像是长进肉里的指甲,无声的痛。

    带着这样的情绪,迎来了当年的团圆夜。

    初二过年的时候,有个女孩燕,是个大长腿,瓜子脸的美女。

    三围令人垂涎,嗓音带点酥,长发披肩,翻白眼时,那一抹奇特的风情,曾几何时牵动过我的心神。

    当年,我和婷还在一起。

    我很少夸赞女人,可能是从小到大,身旁的美女玩伴不少,以至于我的眼光有点高,至今依旧改不了,所以只能单着。

    而然,曾经的女玩伴,如今嫁人的嫁人,有男朋友的都很甜蜜。

    我到今天还在犹豫着,究竟要不要把我和她戏剧般的一幕写出。

    很是犹豫,身体中宛若有天使与魔鬼。

    天使希望我深藏这份情与错过。

    恶魔却在唆使着我,充满诱惑般的声音,像在告诉我,把它写出来,展露在世,我的虚荣心才会得到满足。

    天使担忧,我若是写出,会对燕有所影响。

    恶魔那失去理智的诱惑,撞击着我的心脏。

    既然当年写出我的小姑娘就是为了将内心最想要呐喊出得声音,写成故事,等到十年,二十年后在翻阅,充当一种美好的愿望。

    那么,我听从恶魔的话语。

    故事需要真实性为背景!

    我和婷的感情,断断续续维持到过年,联系少了。

    我和她在这期间,曾有过电话分手。

    似乎每件事最开始如何开始,画上结局的那一刻,定然会回到原点,不同的是我们经历过爱情的滋润与伤痛,学会了放手,亦或者挣扎。

    那时候我和她的感情,有点变味,不再每天电话短信来往。

    心脏每一次的跳动,提醒着彼此,我还想你。

    最艰难的,最难缠的,离不开婷怀念她的前男友,这是至今我难以忘怀的一件事。

    那晚大年三十团圆夜,傍晚吃过晚饭后,我和几个好朋商量着今夜的娱乐项目。

    他们一致认为是去唱歌嗨点,我是公认的麦霸,如果按照lol天赋加点来算,我给自己加10点。

    剩下的20点,我怕自己骄傲,所以放弃。

    纠结完娱乐项目,五个人却一直在商量到底叫谁去,当然是叫女孩子。

    至于一人出多少份子钱,男人天生不纠结,平摊!

    兴提议喊上燕和如她们,我表示没意见。

    娱乐前,我曾和婷联系过,但是她表示不乐意前来。

    挂断电话后的我,却再度想起她前男友的事,一个女孩子,你深深记挂于心的女孩子,当着你的面,为了另一个男人流眼泪。

    我想,看到这篇章节的男生们,恐怕怒意比我只多不少吧!

    我被他们调侃着,说我是有女朋友的人,单身的燕和如就留给他们吧,我只当是男生间的嘴上调侃。

    他们还没那个胆子,做出这种事。

    不知道上哪寻几位姑娘,却不曾想,在马路上碰头了。

    三道身影,由远而近出现在我们视线里。

    那是燕、如和谁?

    我忘了最后一个是谁!

    几位姑娘心大,能玩耍,欣然同意我等的建议。

    一群人,有男有女就去了酒店开包厢唱k。

    当年我很喜欢张杰的歌曲,张杰那时候第一次发的专辑是最美的太阳,里面有你是所有,我们都一样等。

    张杰选秀出身,那年的快乐男声,我看到过他。

    气氛逐渐炒热,大家欢声笑语,骰子声不断。

    也不知有意无意,燕坐在了我身边。

    我因为婷的缘故,生着闷气,喝着闷酒,唱着调极高的歌曲。

    那是我这一辈子第一次为了一个女孩生闷气。

    也导致,我学会揣摩女孩子的心思,十次能中七八次吧。

    惊喜来得很突然,婷突如其来的电话,却令我慌乱了好一会。

    她与我约好九点半,在摄像馆等我,她说要跟我合照。

    我心情复杂,很开心,很生气,又很矛盾。

    喝着酒,唱着歌,脑袋开始发晕。

    数了数地板上我坐的位置,喝空的酒瓶子。

    “一、二、三”

    不知不觉竟喝了四瓶有余。

    那时候喝的是雪津金瓶装,一箱12支,酒店里卖到了七十多一箱,足足比外头贵了一半。

    我的情绪很矛盾,燕恰好坐在我身旁。

    酒精的作用,或者是男人的本能反应?

    当时的我,很不克制,很自然而然的就和她亲热上了。

    因为燕的干系,我的心情好转,或许是为了讨女孩子欢心,我接下来的歌,都是唱给她听。

    而这一切,婷丝毫不知。

    我丝毫没有意识到,我的所作所为,意味着什么。

    伤害么?

    不尽然吧!

    细数我那些个朋友,嘴上很机车,到场后没一个敢乱来。

    女孩子是一起喊来的,那时竟然一个个靠拢在一起。

    男人挤男人,我甚觉好笑。

    (我不懂,女孩子在十四五岁的年龄,是否真的容易对一个男生动情,或者说对能够逗她笑而帅气的男孩子动情?或许吧!)

    (大家处于青春骚动期,我不知该如何解释。)

    九点半将近,我按照婷的吩咐去了摄像馆。

    燕说要跟着我,担心我出事,理由是我喝了很多酒。

    我另一个朋友同样担心我,跟着跑出来了。

    我在燕的搀扶下,说着酒话,说出心底对于婷的不满。

    当时我的脑子唯一记得的事情,就是去见婷,而我不能让她看到燕。

    那时的我,犹豫着究竟要不要支开燕,我忍着一股莫名其妙的悔意和歉意,支开了燕。

    她甚至有些不情愿的转身,偶尔还是回头,眼里的不舍,哪怕是在也漆黑的小巷中,依然直透我心底。

    许是于心有愧,我赶紧脚底抹油,叫聪麻利点速度走。

    他搀扶着我,大步快走着。

    到了摄像馆,连个鬼影都不在。

    我发着牢骚,寻思着婷是否在戏耍我。

    我心头实在受不了婷的作为,加之我酒喝多,开始反胃的蹲在地面上大吐着。

    大冷天,靠在大祖谭正上方祖庙门口的石狮子上面。

    掏出了烟盒,一人一根吞云吐雾。

    我当时非常想给婷打电话,原本的气愤,在发现我他娘手机还在燕那边时,惊出了一身冷汗。

    很糟心的事,待会若是燕接的电话,我也只能诚恳坦白。

    千算万算,终是失算!

    告诉聪回去吧,担心之余,我小气的回想着婷的作为,她放老子鸽子。

    回去后,手机确实在燕那里。

    我来到她身旁坐下后,她告诉我婷打电话来过。

    我当时那个心啊!哇凉哇凉的!

    这刺激感绝逼比喝了冰镇的啤酒来的猛烈。

    当下我就决定明天必须坦白,求她从宽。

    好友呼唤,新一轮的碰杯再次开始。

    那晚上,我断片了。

    我依稀记得,那晚燕她们先回去的,

    临走前我瞧见了燕眼中的不舍,我知道当时我若叫她留下,她一定会为我所留。

    我若胆子大一点,说不定会出事。

    不过,当年的我们还小,青春期那种萌动与叛逆仅限于言语和对家里的不留情。

    真碰上上床的事,都会退缩。

    (我记得很搞笑的一件事,那是我妈告诉我的话,她曾告诉我,男生不可以和女孩睡在一起,不然会怀孕,就会生出宝宝我妈善意的谎言,直至我上了初中,翻开那本生物课本,才知道得受精才能怀孕,不知你们的爸妈又是如何做的呢?)

    对待感情,我是认真的。

    第二天早上我打电话给婷,告诉她我昨夜犯下的错,不该亲了燕。

    犹记得,我很该死的应当隐瞒,因为燕并没告诉婷我昨夜的事情。

    我傻**的祈求原谅,却多嘴的告诉婷,当时我就懵逼了,不知道说什么了!

    记得那是她第一次挂我电话。

    好吧!确实她很不礼貌。(我也很缺心眼!)

    我害怕,所以又打了过去,问她到底知道多少?

    她说全知道,因为我告诉她了,她就信了。

    我他娘的一万只草泥马奔腾而过,嘴贱的把自己做错的事,坦白了。

    第二天晚上,亦是昨晚的那几个人,兴没经过我们的同意,把燕她们又找来了。

    该死的!

    当时我头上带了顶黑色帽子,帽子的半圆形遮阳头盖住了我的视线,所以我只能看见每个人穿的鞋子和裤子的颜色。

    其实是因为我害怕看到燕的眼睛。

    我怕从她眼里看到直勾勾的情意。

    那晚上,从坐下时我就不敢看她。

    可是谁料燕姑娘却异常的大胆,很自主的坐在我身边,没离开过一步,似乎还曾给我夹过东西。

    就这样!

    双眼直勾勾的盯着我看,心有所感,我全身的鸡皮疙瘩起了很多。

    我心虚,可我最后着实受不了灼热的目光,干脆把帽子摘掉,也望着她。

    该死的!

    她竟然羞涩的笑了!

    那晚,我们去了同家的酒店,我他娘又酒后乱事。(仅限于亲吻)

    那晚来了好多人,大概十几个人左右。

    喝了许多酒,到最后包厢只剩下,我和燕还有良三个人。

    良当时和我拜把子,是好兄弟,好哥们。

    我犹豫了很久,觉得我不该再这样对待她,对燕不公平,对婷不忠贞。

    我竟狠得下心,对燕绝情说道:“我喜欢的是婷,对不起!”

    我自责得蹲在她面前,仰望着她的笑颜如花的脸蛋,在那句话后,逐渐凝固,笑容渐失。

    我第一次知道,何为断了线的眼泪。

    止不住的泪珠,似一颗颗透明珍珠,垂下两行清泪。

    我蹲在地面上,燕的眼泪只用了一秒钟的时间便积满了眼眶,尔后一滴又一滴的滴落。

    地板上湿了一片!

    我当时怎么说呢?

    虽然跟婷在一起,矛盾很多,可我却忘不了她带给我的甜蜜,直到如今到我全然忘了有个女人陪伴是什么感觉了!

    (我已有多年单身,当年的年少轻狂,伤害了燕,以至于我到如今,依旧忘怀不了,曾有过个女朋友,但是她觉得我给予的关怀太多,她受不了。)

    (我不知道,我是不是在弥补自己内心的遗憾,如果有如果,将当年的我换成如今的我,我会离开婷,和燕在一起。)

    (但是,她和婷一般,已经嫁人,说出这句话稍显侮辱人,在此我道歉,对不起!)

    回到当时。

    我紧张的抽离桌子上的餐巾纸,忍不住颤抖着双手去擦拭她的眼泪。

    那一刻我明白一个道理,让一个喜欢你的女孩子哭泣,你应该给予的是怀抱,和一句对不起,我想和你在一起。

    我不敢直视她双眸,我低垂着头颅看着地面,我颤抖的双手在那一刻证明,她的哭泣,带给我的是另类的心动感。

    相比较婷给予我的心塞,她带给我的确实很真切,能够感受得到的情意。

    (我一直对这件事心怀愧疚,可是没有如果,我就算在后悔,也已然发生了,过去将近十年了!)

    我不断的抽离纸巾,不敢抬头看她。

    她从起初的伤心,拒绝了我递给她的纸巾,到最后的面无表情,到后来的唱着歌,歌声里隐藏着平淡的情绪。

    不哭不悲,证明了一个女孩子对你的心死,我想她当年应该是这样的心情吧,对不起!

    看她不哭在唱歌,我紧绷的神经有些放松。

    可看到那张面无表情的鹅脸蛋的时候,我的确生出了要不然和婷分手算了。

    该死的圣母心却在阻止着我的念头萌芽滋生。

    当时,已经深夜两点多,为了弥补她的难过,我拒绝了老妈催我回家的电话,只为留下多陪陪她。

    从那以后,我和她没了联络。

    并非我不肯,而是我不知道该怎样面对她。

    我想,当时我没有动作,若她强势点,要我当她男朋友,我滋生和她在一起的念头,一定会被放大化,也不至于发生现在的后悔。

    益良当年和我说过的一句话,我铭记在心。

    他开玩笑似的说道:“你也真的是厉害,这样子伤了一个女孩的心。”

    从那以后,我见到她心头便会自然浮现对不起的情绪。

    很是苦涩的情绪!

    之后的日子里,一个当时与我关系不错的男生,跑过来炫耀似得说他和燕如何如何。

    我嘴上笑着,内心却恨不得一拳打过去。

    那一拳,如何也没有落在他脸庞上。

    我总是假设,如果当时我和她在一起,她就不会遭受到这种人渣的干扰。

    也许是因为我伤了她的心,所以她选择了堕落。

    因为,我是她第一个接触的男人。

    从此以后,有段时间,我喝多了总会提起那个男人对我炫耀似说起的话,我并非看不上燕,只因为我心中深藏着亏欠。

    总认为,是我的缘故,至今依旧如此。

    我现在感悟很深,年少的我太过混蛋,总是在不知不觉之中,失去我应该认真对待的人,而我却总自以为是的做着一次又一次令人发指的事情!

    先有小凡,后有燕,至此我选择了单身,哪怕我道后面遇到过中意的女孩,依旧选择不开口。

    只因我害怕给予的爱太过,也怕不知不觉中伤害了她。

    曾经我们以为,年轻的时候可以放纵。

    到头来我们回首过往的事情,却发现生活并不如我们所意,而我们总是有一个想法:如果时间可以重来,或许?!

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