你还活着么无弹窗 正文 楔子 意义前奏（二）
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潘多拉盒子在诱惑着我去打开，投入恶魔的怀抱，尽情的释放自己，可惜，这个世界不可能，也不是我想要的。
所以，只能平静，只能压抑那深处的我。
“渴望，期盼，邪恶，放纵，嗜血，只要真正踏出一步就会上瘾，无法自拔。”
仿佛闻到了那令人迷醉的香气，听到对方那因为痛苦而发出的呻吟，死亡在逼近，却是让人感到全身激荡的血液都在沸腾着，兴奋着，难怪会有那么多人会因此犯罪，享受其中猎杀的过程。
（每个人的一生都有着四次选择的机会，或者六次，但往往很多人没能去捉住机会，所以才会有成功者与失败者的区别。
第一次，很多人都无法选择，因为机会的选择在于你的出生，出生在哪个家庭环境也就代表着你以后是否成功。
所以，我也没得选择。）
回想着第一次的出生，或许那算是顽强的，毕竟差点死去，却还是活了下来。
那一次的经历，有谁会知道，记忆中的片段更是如此，一个婴儿的视线，还有她的感触，所以才会相信灵魂的存在，因为那个人想要自己的死亡，可惜没成功。
是精神错乱还是错觉早已经无所谓，相不相信也好，从那一刻开始，我便知道，自己的出生是不被允许。
（或许，就连存在都是个错误也说不定。）
所以，有了人们所谓的厌世情节，深刻到灵魂，对于死亡并不是太过在意，却也矛盾，害怕着一些或许存在或许不存在的东西。
是天真也好，是看透也好。
家庭给了我第一次伤害，甚至不止一次。
所幸，我有个弟弟，可以相互陪伴。但越长大也就越孤单，这或许就是人们为什么会在小时候盼望着长大，长大后盼望着能回到小时候。
想了很多，但很多时候，我就算想要回到过去，改变一些事情，理智却清楚的告诉我，这是一件很不切实际的事，更不可能成为现实，所以才会嗤之以鼻，自嘲的笑笑。
那不断侵袭而来的噩梦该如何忘记？那像是在谴责的眼神该如何忽视？没人能够知道，我那不断做着噩梦的神经是多么的脆弱。
伪装着的坚强。每到夜晚，对于一个孩子来说都是可怕的。
没人知道，被独自留下的那个傍晚。信任，坚信被打破时的痛苦。
或许，那一天，对他是微不足道的事，毕竟是难得出去买好吃的日子，还是那个人带着去的，可为什么就因为我在熟睡而不叫醒我。
那个傍晚对我来说是寂寞的，也是可怕的，只能蜷缩着，将自己向着窗户外洒下的那一缕淡淡的阳光靠近，心中祈祷着夜晚不要那么快到来，安慰着自己——我并不是被抛下了。
可是，一直到夜晚降临，房间里变得黑暗一片也依旧没人回来，明明是小房子的格局，明明是小小的房间，却显得那么的空旷而让人绝望。
眼泪不断的流下来，却又被自己厌恶的擦去，因为自己的软弱，也因为自己的脆弱。
心在一点一点的变化，或许从那个时候开始，我的时间便停止了，不再前进。
周围总是能听到他人的评论，不是关于我，而是关于那个人的坏话，很清晰，却又很刺耳。
（为什么，明明不是我的错，也不是我的选择，却要听到那样的话，为什么我的家庭不是像别人那样的温馨，为什么我必须听那不断的争吵，却只能躲起来，假装没有听到，没有看到，没有懂得。）
依旧是那纯纯的样子，只是自我厌恶着。我的身体，血液，一切都是那么的肮脏，所以一到下雨天，不管有没有闪电，我都会像个傻子般任由雨水冲刷着自己，弄得狼狈不堪，却也任由眼泪跟着雨水一起流下，因为我认为那是能净化人灵魂的东西，所以喜欢。
“这个世界有什么是美好的，有什么是纯净的，我小小的心灵却是破旧不堪，或许这就是我的一生也说不定，注定不可能拥有幸福。”
（所以，死亡是不是最好的，毕竟没有人会在意一个孩子的死亡，更何况我本身就不应该存在，那么死了或许更好。）这个念头一旦冒出，就不再受到控制，不断侵蚀着内心，所以我做了，在那每一个夜晚的到临，在那每一个大人不在家的情况下做了，天真的以为，只要裹得紧紧的，不留一丝空隙，就会憋死在被窝里，确实，呼吸变得困难了，那每呼出一口气都让人觉得艰难的感觉，让人头脑变得晕晕乎乎的。
（但，第二天，我仍然活着。）
那么割腕呢？好吧，没能成功，也找不对方法，最终只是痛了一下，流了点血。
所以，我变得更加的不珍惜自己，对自己的身体不管不问，反正也没有人会在意，更不会注意到，只不过是嘴上说说，却从来没有实际做出行动。
发着高烧，身体难受，独自躺在床上的一天，家里没有任何人，身体难受到觉得不是我的，意识模糊而不清，很想吐，最后也吐了，但因为担心弄脏地板会被说，勉强爬起来，去拿了盆子，在还有意识的情况下，做好了一切，虽然最后昏迷了，以为这样或许就会死去，可惜没有，甚至失去了之后的记忆。
在小学的时候，扭伤了脚，肿的跟馒头似的，想要假装没事的站起来，只是那钻心的疼痛还是让人无法忽视，想要不被发现的心情，还是被发现了，本来想要装作没事的走几步的，却可恶的走不了，惊动了老师，也因为病毒流感的到来，我被隔离了。
——想要说没事，不要丢下我一人，不要用那样的眼神看着我，我真的没事，所以别让我一个人，可最终换来的只是沉默。
多么可笑的SARS！不是说很大机率会死吗？为什么我被隔离后没死，为什么让我更加的憎恨自己无能，甚至失去了这之间的记忆。。
小孩子又怎样，明明已经在读小学四年级了，我并不是不懂，只是不想懂。
我的行为是那么的愚蠢，那为什么要以那样的方式惩罚我，死亡没有降临，成绩却下滑了，老师列出了十几个需要留级的孩子，对于自尊心强的我来说，那是一个耻辱，我宁愿给我机会，弥补SARS期间度过的空白期，也不愿留级。
是的，我被列为留级的孩子之一，但最终非常可笑讽刺的是，老师来电咨询，那个人，那个家伙，我的母亲只为了打牌嫌麻烦，说的那句，“留级就让她留级！”这句话听在我耳里是多么大的打击，希望老师不要听那个人的话，只是一科不及格，分数差一点点就能及格的说，为什么我要留级，我不要。
那一刻，我内心是憎恨的，憎恨那个人的行为，最终，我要以那可笑的自愿留级而留级，其他被列为留级的孩子名单，那些成绩比我还不如的同学，却不用留级”呵呵，真是可笑，或许就因为他们父母的态度。
所以，无数次我在想，如果我的母亲有其他母亲的万分之一该多好，如果那个人能够多关注我这边，多出点关心该多好，那个人根本就没有尽到一个母亲该有的责任，她所付出的责任只有一个，把我和弟弟生下来。
（我宁愿从一开始就没有我，我宁愿她从来没有生下我，因为她对一只狗都比对我们好，呵呵，比狗还不如，这样活着真的好吗？我有活着的价值吗？）
那一句句，你是我从垃圾堆捡来的话语在不断的伤害我，那不断做出的忽略在伤害着我，那不断争吵的声音在伤害我，你们可有曾让我选择的机会。
因为是个孩子，所以没有，没有，留级的那一天，我的一切都变了，我的心已经死的不能再死。
很多次，我都在好奇着，我的心有没有在跳动，是否真的在跳动？那缓慢的跳动，在告诉我，我还是活着。
那为什么我觉得自己根本就不是在活着，只不过是一个玩偶，连死的权利都没有吗？要怎样才能算是自然死亡？要怎样才不会让人认为我是自杀？
我在想，不断的思考，小小的我没能得出答案，或许这就是因为我的渺小。
……我变得不爱说话，更不爱笑，因为失去了笑的理由，更没有说话的理由。笑，必须是真实快乐的，那我快乐吗？没有，从来没有真正的快乐过，那些笑太过虚假，只不过是在迎合。
“说话，我该说些什么，说话就有用吗？说话能改变这已经发生的事吗？想想都不可能，真是愚蠢，还是过于天真了。”
（那个人如果不存在就好了。）那一刻开始，我对周围充满了不信任，甚至敌意。
对她，我恨不得将她杀了！
当然，理智在告诉我，这个地方，不允许杀人，所以只能在脑中妄想，结果就是我的情绪一愤怒到极点，就必须去克制那强烈的不断涌现的杀意，对于任何人，只要是让我内心膨胀愤怒的，我都想要将他们杀了……
那一天也是如此，愤怒，让我掐住了弟弟的脖子，虽然是他先掐住了我的脖子，清晰的感受到弟弟与我的筋脉都突出跳动着，那涨红的脸，发晕的脑袋，都在提醒着我那窒息感，可惜，周围人太多，想想，还是太冲动了，所以两人默契的松开了手，各走各的。
我想，那一刻死亡离我挺近的，可为什么会觉得哀伤？不是很清楚，心很痛，很痛，讨厌的眼泪不断的流下来。
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