逃遁的高考无弹窗 正文 第四十二章 一切都是我的错
心理测试的成绩出来了，令医生们非常忧虑，几个人竟然一起过来研究，我不以为然的瞅着他们，心想至于吗？我带着这种状态已经生活了十多年，终于有人关注我了，竟然并不是我的父母，算是陌生人吗？我只不过花了一百元钱。不过，在上世纪九十年代，这已经是非常高的价格！其实当时我为心理咨询与心理测试的高额费用而犹豫过，但是渴望治病的心理还是让我舍得了这份钱。出生于上世纪七十年末，父母都是没什么文化的农民，我几乎是在父母的棍棒政策下长大的，那令我格外痛苦与自卑，然而我的心情丝毫不为父母察觉或在乎，也许他们看到了我的痛苦表情，但是他们不为所动，认为我本应该那样，更何况并没有影响学习，且成绩一直优异，考上了县重点高中。其实他们根本不知道我从初三的时候开始有了强迫症的困扰，而之前一直倍受社交障碍的困扰，还有似乎天生的自卑、自责心理。而高中正是我心理疾病全面爆发的时期，成绩也从遥遥领先变成了中等，我清楚自己不受支配的情况，不是我不想学习，是真的学不进去，然而父母并不明白我的处境，还一味的谴责我、数落我、咒骂我，那让我的病情更加严重，严重到骑自行车都如临大敌似的……
我从来没有想到人的心理也会生病，其实人的心理如同人的身体一样，也分大病、中病、小病，情绪波动犹如小感冒一样，太正常了。可是对于不了解心理学的人，尤其象我这样过于苛求自己的人，总会因为本能的情绪反应而加倍的折磨自己，那只能加速心理疾病的升级与严重！
“她这种情况，已经达到了用药水平！”
“用药得有家长陪同，况且今天做的是初级测试，还需要进一步测试！”
“还从来没有遇到过心理问题这么严重的人！”
听着几个医生的讨论，我竟然有一种隔离感，既觉得他们在说我，又觉得说的一切与我无关。但是，我还是心存激动，活了十九年，从来没有人讨论过我的情绪，从来没有人关心过我活得开心吗？活得快乐吗？活得舒坦吗？活得自我吗？我象家里的罪人，父母的眼中钉、肉中刺，这是我的不幸！
而这不幸的源头，主要来自于妈妈！
妈妈不喜欢爸爸，却嫁给了他，日子是天天骂、天天打，仿佛只有这样，妈妈那颗高傲的心才能平衡似的。而我的出生，令妈妈如坠深渊，那让她离婚的决心更要接受道德与世俗的捶拷。一直为面子而活着的妈妈，属于当了****也要立牌坊的人，所以孩子成为她无法离婚的借口，事实上是她离婚了没有地方住，回娘家只能被耻笑，自己又没有什么本事，所以只能囚在这个家，然后把一切愤怒与烦恼全部发泄在我身上，我便成了那只替罪的羔羊！
在农村，格外重男轻女的父母对于我是一个女孩耿耿于怀，尤其是妈妈！她把她的劳累以及病痛统统责怨于我不是男孩，因为她说了如果我是男孩，可以帮她干许多重体力活，她不会那么累了！她说如果我是男孩，她不必为生儿子而不停的流产、引产，不会得高血压，更不会搞垮了身体……她认为导致她一切不幸的源头，都怨我的出生，都是我出生的错，都是我成为她女儿的错！为此，她没有理由我，她有一堆的理由恨我、讨厌我、折磨我、苛刻于我……
欲加之罪，何患无辞？
在父母的种种折磨之下，我早早的丧失了安全感，对这个世界充满了冷漠与狭隘，我不相信，不相信一切的，不相信任何人，因为在父母那里我不但没有得到，得到的都是仇恨与伤害，我也不相信父母，他们只会出卖我与打击我，所以从小时候开始，在我的眼里，这个世界是充满一切的坏，那令我痛不欲生！并且因为许多芝麻小事而自杀过，实在是因为看不透、想不开。我最大的希望是父母没有生下我，因为我来到这世界只是为了体验烦恼与痛苦，还有绝望，并且给父母带来了那么多失望与无奈，这又何必呢？
“你再来一次吧，带着家长过来，再给你做一次更深层次的测试！”一个大夫说。
“哦，好的！”说完，我走了出去。
花了一百元钱，我似乎并没有得到什么帮助，但是似乎我又得到了天大的帮助！第一项是心理咨询，几乎都是我在倾述，大夫根本插不上嘴。第二项做了心理测试，有了结果，但是大夫们没有找我谈什么，只是让我下一次带着家长，或许觉得与我说，怕我不能做主，或者问题很严重？不过，我似乎轻松了不少，因为开启了救治自己心灵的法门，虽然门只开了一条缝，但是已经透过来曙光，那令我无比兴奋与惬意！
我的心快要得救了吧！
原来人的心理真的是一门学问，而且还是一门疾病的学科，那么高中我的心灵瘫痪了，进而无法学习，不是我的错，是我心生病的错，那是命运的安排吗？至少是我的命吧！所有的烦恼、抑郁、压力、痛苦统统在高中困扰着我，还有早恋不得控的问题令我深陷囹囫，我对那个坏男生胡门绅百思不得其解，我因为他的没有自知之明、因为他的追求，而反过来自责自己、折磨自己，这一切都是因为我没有一个科学而合理的世界观、人生观及自我评判！
从小到大，在父母的教唆下，我形成的观念竟然是：如果有错，一切都是我的错！
无论什么错，都是我有问题！
为什么会这样？
我与四妹及当年收养的弟弟，都是相差两三岁罢了，难免有矛盾与冲突，父母向来不问事情缘由，总是一味的批评与苛责我，那让我倍感委屈与愤愤不平，心里认定了父母偏心，但是无论我如何呐喊，他们向来没有对我公平、公正过，他们只会说：你是最大的孩子，你要有谦让性，有错，都是你的错！一切拿你问罪！这样，我一点点的失去了自我，任人宰割。
更何况，妈妈能言词凿凿的把她无法离婚、没有儿子的错，都归罪于我，怨我，都是我的错，我错在为什么要托生于她的肚里？她本不想生我；我错在为什么要托生为女孩？妈妈想要么不生，要生只想生男孩。妈妈认为都是我的错，是我害了她！从幼年开始，妈妈这样对我唠叨着，对此，我深信不疑：我有错！都是我的错！我有罪！罪很大！所以在这个家，我向来抬不起头，始终认为自己是妈妈的罪人，认为一切都是我的错……