太玄仙道无弹窗 正文 父子
千言万语，理不出个头绪，虽心头杂乱异常，却不知该如何落笔。原想引诗一篇，援词一阕以抒胸臆，冥思苦想良久，蓦然发现自诩喜爱诗词的酸客，终究亦记不起任何描写父亲的诗词。只得借助百度伟力，倒是有几篇陌生的字句映入眼帘，静静翻看，居无一首能形容当下之心，无奈弃之不用。“儿身将欲生，母身如在狱。”“辛勤三十日，母瘦雏渐肥。”“慈母手中线，游子身上衣。”
很奇妙，我想写的是父亲，有关母亲的诗句总是不假思索的跃然而出！许是个人学识浅薄，思虑不及，亦或大多人皆有如此感觉？我不清楚，但也并不好奇。正如今天此篇文章，答案是何无关紧要，唯是倾诉一番自身心境。
就个人而言，往往便是如此矛盾，清楚结果，却无法控制进程，此言不算妥当，却好似恰契与家父之关系。
吾常念，或待家严彻底老去，或等哪日终将分别，自会万分后悔现下所做一切，更是痛哭流涕，自认乃是罪无可恕之恶棍！可这也只是事后，每每争吵之时，总是控制不住自身情绪。
无论是对同学、朋友或是战友，总能表现出一种天然的温和。从小到大，人缘尚可，甚少与他人争论，更遑论吵闹动手之举，因本就是缺乏主见之人，非常容易认同他人之念。
当然，我也并非是个窝里横的老鼠，至少不是全部，对祖父、祖母、外祖母、家慈等长辈，还是能够保持一副孝子贤孙的模样，毕竟在这个年纪，总无有太过混蛋的资格。
不过这些善念感恩，每每遇见家父之时全然化作了虚无！对于他，我总是非常恶毒的、丑陋的露出我最狰狞的一副嘴脸！虽然事后会于内心深处忏悔几句，可这些忏悔转瞬间便会消失不见，更不能左右我再一次的肆虐！
是父亲对我不够好吗？显然不是，虽然母亲的爱更加的无微不至，但我从不怀疑父亲对我的爱！
在我读小学之时，家中已然落魄到一种相当的程度！所以无可奈何，母亲不得不只身远赴千里之外的深圳，辛苦工作，赚钱养家。不过那时的我实在太小，从出生便有长辈们的呵护，尚未体验到外界太多风雨，所以日子过的还算不错，当然这并不是指心理方面。
当时我只有一个念头--天塌了！！！因为母亲再不能无时无刻的陪伴左右！这对于我来说，并不亚于一段噩梦般的生活！不过那时的我，亦非全然不体父母辛劳，故此无有哭天喊地的反抗，只能选择默默承受！现今念想，这确实不是什么了不得的大事，但在当时的我看来，却是小小人生中最为恐怖之遭遇！
母亲对我的爱，超出我对她的，毋庸置疑的说，为了我她可以毫不犹豫的选择放弃自身生命！我一直非常确信，她对我的爱，超越了对世间所有一切的爱！包括她的父母--我的姥姥、姥爷，也包括她的丈夫--我的父亲，我就是她的那个唯一！
在我小幼之时，尚在襁褓，那时自不记得任何事情，只是后来长辈当做笑言讲来一听。之前一乐，现今念来唯有感恩！
即便是幼童，如我这般娇气的怕也不多，从不喜床，唯爱怀抱，很难想象一个瘦弱而又胆小的女子，在冬日夜晚里伴着零落雪花，整宿抱着个十来斤的孩子陪伴、呵护！
无论我要什么，母亲都会尽量满足，无论去哪里，哪怕是洗手间，也绝不会离我片刻！就这般整整七年的时光，无时无刻，每分每秒皆在一起！所以我对母亲的依恋可想而知！对于那时的我，突来的分别无疑是个无比巨大的打击！而更为可怖的是，这并非是唯一的打击！
因为母亲要出远门，很长时间不能回来，父亲需要工作，没有时间照顾我，所以万般无奈之下，我甚至不能在自己家生活，只得搬去爷爷奶奶那里。
突然的换了照顾的亲人，突然换了相对陌生的环境，本就脆弱的我，非常的不适应。现今想想，也是当时被呵护的太过周到，所以才造成这种状况，一个孩子，尤其是一个男孩子，原应无有那般敏感，但这种性格偏偏伴随了我的成长，直到如今。
还记得第一天去到爷爷家，穿了一身漂亮的新衣服，还有一双漂亮的皮鞋，母亲对我的装扮从来是很讲究的。
那天晚上我吐的很严重，从小肠胃就不好，那天夜里尤其明显，可是我很快乐，因为最终父亲把我接了回去。虽然明知第二天母亲就要离开，仍是会回到爷爷家，可即便如此，当时的我也很是开心，依偎在母亲温暖的怀里，那种感觉至今记忆犹新！
次日，母亲走了，我去了爷爷家，从此开始了一段新的生活，里面的主角就是爷爷、奶奶、爸爸，还有一位一个星期可以见一次的姥姥。
我依稀记得小姑好像当时也住那里，应该是在上大学。可我的记性自小就不好，所以现今回想起来，根本搞不清楚她是偶尔回来还是日日住在家里？很奇怪，那段时刻的记忆，有些刻骨铭心，有些却是愈发模糊。
记得那时的我，每逢夜晚都会悄悄独自落泪，又不敢让旁人知晓，当时应是无人发现。因那时的我睡得早，所以有充分的时间小心翼翼的将心中委屈偷偷发泄，也是自那时起始，我非常注意擦干眼泪，否则次日醒来，眼皮会肿。
当时的我没有告诉任何人，我很清楚，母亲离开并非他人能够左右，是家庭的压力太大，所以我没有什么好抱怨，没有什么好倾诉，只是一个人默默流泪，默默思念。
有日晚上，我做了一个非常清晰的梦，那是在爷爷家的胡同里，母亲坐在一个三轮车上飞快的前行，我自己一个人在后面狂奔！可惜当时的我实在是太小了，根本追不上她，无论怎样声嘶力竭的呼喊，却总是发不出太大的声音！只能看着她的背影，渐渐远去，渐渐消失……
这应是个非常短暂的梦，并无什么逻辑，也无什么内容，每每进入梦乡，我总会遇到各种各样稀奇古怪的内容，但大多转日一早便全然忘记，唯这一个，连细节都记得清清楚楚，直到现今仍是忘却不得！
乱语千言，发现主角似乎变成了我的母亲，与我“恩怨情仇”的父亲到现在还未怎么出现，只是心绪紊乱，念及如此，若不写出，总有几分不够畅快。各种杂言乱语无有章法，也请诸位多多海涵，如果这篇胡言尚有人观看的话。
爷爷奶奶对我很好，他们的一辈子很辛苦，很不易，但是拉扯大了两个女儿和三个儿子。他们艰苦朴素的作风一直保持到了如今，并不讲究吃穿，只是有着北方人的天性，喜爱面食。当然，并非那种将一碗面发挥到极致的温情脉脉，只是普普通通的，在我看来难以入口而又无滋无味的平凡食物，不过幸好那时的我，拥有小灶待遇，这也是当时的生活。并非像中描写的那般，曲折离奇或是寄人篱下，很是平凡，很是平淡。
父亲经常带我出去旅游，在小的时候，我们一起去过很多地方。他虽然没有钱，却也尽可能满足我各种无理要求，尤其是在吃的方面，总是变着花样的做饭，宁愿自身平日里非常节俭，也愿意省钱供我吃顿烤鸭，当然是半只的，因为当时一只鸭子对我们家而言，实在太奢侈了！
似乎这般想来，他非常好，完全尽到了父亲应有的责任，甚至给予了我太多连他自己都舍不得享受的，就像方才说的一样，他对我的爱，是我从不怀疑的！
可在心灵最深之处，却住着另一个他，一个有些暴虐，有些酗酒的醉汉！一个说话不算，并且经常和母亲吵架的无理男人！他是一个好老公，是一个好父亲，他不是一位好丈夫，他不是一位好爸爸，这很矛盾，可这就是他！
他对我很好，但他对酒也不差，这世界上两个完全不同的物种，竟然会因为一个男人，产生一种奇特的敌对关系！
那时的他，许是因生活压力太大，所以控制不住自己，日日下了班，去找朋友喝酒，排泄心中苦闷，这是一件再正常不过之事，若是没有这个渠道，这个辛苦的男人，或许不能咬牙支撑到今日。
于此同时，那时的我却万分痛恨！因为牺牲的是陪伴我的时间！母亲不在身旁，自己住在爷爷家，我所期盼的、非常渴望的是爸爸可以来陪我，一起吃饭，一起玩耍！
可是他总爱喝酒，太爱喝酒了！常常陪朋友到深更半夜！那时的我们不住一起，所以这也意味着经常见不到他！
他偶尔会到爷爷家住，我很开心！很安心！其实这并非一件大不了的事情，可给我的感觉到底还是不同。
有天晚上，应是刚吃过晚饭，那天爷爷，奶奶，爸爸，姑姑都在，姑姑和爸爸吹了个气球，陪着我在相互拍打着玩耍，开心极了！突然他接到个电话，是同事打来的，约他出去喝酒，我不想让他去，可是他答应了我，夜里一定会回来！
因为有姑姑陪我继续玩，当时的我虽然有些失落，却也不太在意，小孩子的注意力总是很快便会转移的，嘻嘻哈哈着时间就悄然逝去了。
但在凌晨之时，原本熟睡的我，却猛然惊醒！不知道是为什么，那天醒的格外早，更是格外清醒！那时爷爷家里没有手机，没有荧光表，自然无从得知具体是几点钟，只是外面黑漆漆的，离天亮或许还早着呢。
醒来的第一个念头，便是将头扭到了左边，我清晰的记得，一定是左边！个人的方向感并不好，在自己家中也难以分辨东西南北，所以只能用左右来做记述。
若是父亲夜里回来，那原本是他休息的位置。
那是一道黑影，睡的很香，在打着呼噜。天实在太黑了，我根本分辨不出到底是谁，借着微弱的月光，模模糊糊看见面容，好像是爷爷，又好像是爸爸，根本不敢确定。
其实父亲和爷爷长得并不太过相似，身形亦是差别很大，但在当时那种夜晚，或许是太过黑暗，遮蔽了我的眼睛，亦或许是某种小小的期盼，遮蔽着我的心灵，我竟然真的不能分辨出到底是爷爷还是爸爸！可是当时的我有些惶恐，又有些不安，无有一丝睡意，就那么静静的看，静静的等，静静的听着呼噜的声响，等到天稍稍明亮的时候，我终于看清了，这是我的爷爷。
忘了后来的我难不难受，只是好像突然睡过去了，又好像天马上亮了，我就起床了。只记得的是，爷爷醒后，我装作无意实则小心的问过他，抱着最后一丝幻想，得来的结果毫无疑问只是破灭，父亲当晚没有回来。
或许所有人都忘了这件事情，爷爷、爸爸、姑姑，但我还是记得。
我无意记得，但终是记忆犹新。
其实类似的事情不算多，也算不得少，我曾经抱着父亲的腿痛哭，闹腾着不让他出去。也曾经因旁的原因，死活要跟着他。虽然没有成功，可奇怪的是，只这件事令我这般的难忘，毫无理由，毫无原因，现今想想实在是太过做作！
回想起来，我并无在爷爷家住的太久，只是不知为何，当时感觉是那般的漫长，甚至在回忆之中，还是那般的漫长……
终于有一天，我期盼已久的日子终于到了--回家！
虽然爷爷奶奶很疼我，但那终究不是我自己的家。可也正从那时起，同父亲的矛盾开始多了起来，许是那时太小，不懂事，不能体会大人的辛苦，许是认识不得自己的错误，总是惹得父亲生气。可不知为何，自己好像变成了一个出气筒！
父亲很容易生气，很容易打我，特别是喝完酒之后！当然他打的并不是特别疼，而且只是屁股，至于家庭暴力什么的根本扯不上任何关系。那时的我之所以哭，怕还是恐惧多于疼痛！但那时没有妈妈，只有爸爸，我害怕他！！！或许还带着怯怯！！！但我舍不得他，我宁愿这般，也绝不愿意离开自己的家，离开这个最亲近之人！！！
就这样，纠结着，冲突着，又过了一段时日。我忘了是多久，或许几个月？或许几年？母亲终于不用再去深圳，她回来了！！！然而，家中并没有感受到任何的开心与温馨！
“贫贱夫妻百事哀”，我自小就深刻体会到了这七个字。
父亲没有改变，他仍然是那么的爱酒！只是他喝完酒后，发泄的对象从我自己变成了我和母亲！他会不住的辱骂我们，但他不会对母亲动手，毕竟他只是压力大，而非一位道德有问题的坏人。但是他会摔东西，会搅得我们母子二人一刻不得安生！我想过死，可我又舍不得妈妈，如果我死了，妈妈肯定会疯的，她那么漂亮而且爱美的一个人，如果疯了，可怎么活下去！
当然，这也可能只是我为懦弱找的一个借口，或许即便没有我的妈妈，我也不敢选择自杀。但是毫无疑问的是，我真的动过自杀的念头，真的觉得活着实在是一件很辛苦的事情。
后来我越来越大，愈发的感觉，喝完酒的父亲和没喝酒的父亲差别实在是太大！那时的他，在我眼中就是恐惧的化身，每每他去上班，我心中立刻松懈很多，他一旦回来，我马上又有些提心吊胆，我问过母亲，她也是如此感觉。
面对自己的丈夫，这个要共同度过一生的男人，面对自己的父亲，这个给了我生命与无限的爱的男人，心中总像有一块巨大的石头，永远搬离不开。
所以那时我怨他，但同时，我也爱他！可我绝不愿意成为父亲那般抽烟喝酒，肆意的对待妻儿！直到今天，我从不抽烟，甚少沾酒，包括对我的女朋友，不能说是百分百容忍，但也是谦让居多。我不想吵架，害怕吵架！我怕我的女朋友有我母亲的感觉！我怕未来的孩子有我的感觉！我一直在努力不要学习父亲的缺点，我一直在避免这些！
后来有一段时间，母亲得了很奇怪的病，在本市甚至本省根本查不出原因，无从治疗。大夫怀疑是不好的病，没有办法，最终去了北京的协和医院。家里很是困难，但我的父亲没有说什么，默默的抗下了这些，默默的承受，陪我母亲看病治疗，他从没有放弃！渐渐地，我的母亲康复了，可以说若是没有父亲，也早早就没了母亲，他对我们两个的爱，永远是毋庸置疑的！！！
或许是又承受了太大的压力，父亲的脾气并未改变。他爱我们，非常爱！可他也从不介意肆无忌惮的伤害我们！
我慢慢的长大，开始保护母亲！开始反抗父亲！每次冲突，我都站在最前方！最初害怕他们离婚，后来渴望他们离婚！也正是那时，一切或许是我单方面的彻底的激化了！
一直到后来，父亲渐渐的老了，直到去年，他已经年过半百，他其实一直在改变，一直在调整，他已经变化了太多。现今的他，已经注意了太多太多！只是依然喜欢酒！但喝完酒之后，却少有之前那般无缘无故的发火、摔东西和我们母子两个吵架。
原以为我们的父子关系会渐渐好转，可惜没有！他在变好，而我却依然是个混蛋！每每看见他喝酒，我总也控制不住内心的情绪！我从小就比较内向，对很多事都可以忍受，可唯独这一件事，怎么也忍受不得！
时常很是担心他的身体！父亲的年纪大了，思维因为酒精作用已经变得有些迟钝，皮肤亦是不好。可屡屡劝他，总是无有成效！每每这时，我都像一个失去理智的野兽一般！父亲稍稍触碰我的敏感，各种负面的情绪总会按捺不住的猛然爆发！
我明知这样做不对！更是不孝！我也在不断的调整，可惜收效甚微！我不想去发火，所以我就选择回避，我就不敢开口。蓦然发现，这其实是一种变相的冷暴力！
就像今天，就像昨天，我们又陷入了一场新的冷战！挑起战端的是我！错误的也是我！无情的是我！无耻的依然是我！
我想道歉，可又开不了口！欲有一个拥抱，却怎么也做不出如此举动！我知道以后该怎么做，可偏偏总是做不到！
现今的我不是小孩子，更不是一个可以肆意任性的年纪，可偏偏就是这般妄为！我欠父亲的，永远也还不了！一切的一切都只是借口，都只是理由，只是自身没有跨过那个早应该跨过的坎！
祝福我的父亲健康长寿！也祝愿以后不再那么混蛋的我！
潦草而结，没有章法，写得一塌糊涂，不过却是松快了几分！无论这篇乱七八糟的东西有没有人看，献给可爱的父亲！献给混蛋的儿子！